Si薰の部落格

最近的疫情，讓許多老人家，心裡非常低落，但是大家都把思念放在心上，都很努力的在防疫，突然看到自己以前寫得文章，對父親的思念更是無法言語形容。

病痛是最大的折磨，如何堅強面對疾病，與病痛共處，是大部分的人都會遇到的課題，我的父親，是我這生最大的精神導師，經歷猛爆性肝炎、高血壓昏迷、心臟繞道手術、我從沒看過他，報怨、怨天尤人........

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我的父親，是我看過最堅強的人，他堅強的讓我很心疼，猶記當年父親由臺北返鄉去打掃老家，時間追溯他離開老家時，事業破產背負債務被迫離鄉背井打拼，離開家時，目送這老家的一景一物，在臺北奮鬥，但心裡思思念念的是遊子能衣錦還鄉的終極目標。

他北上時，帶著媽媽蝸居在狹小的公寓，雙手支撐整個家，什麼都沒有，努力的工作，辛苦的養家，我有一段時間跟著外婆住，小時候懵懵懂懂不了解父親滿滿的愛，還有心中的終極目標為什麼那麼重要.......

你一點一滴的耕耘，終於把當初賣掉的老家買回，你跟全家人說，要回家把老家整理好，我們那時其實沒有人支持，因為在臺北住的好好，何必還要回去那裡呢？但老爸固執己見，無法撼動這個決定，他和媽媽先回去看看。

他回家了，看到了老家已經荒蕪，房屋也久未修復，他竟然決定改建這老屋，那樣堅定的態度，我們只能配合，但辛苦的還是爸媽兩個人，我還在上學，但一天，接到媽媽的電話，說爸爸猛爆性肝炎，緊急狀況要我急速返回，我搭上火車，帶著忐忑不安的心回家，那時正逢冬天時節，還記得那一片黃澄澄的油麻菜仔花，一直留在我的腦海。

到家時，爸爸的臉色真得呈現鐵灰、整個人完全虛脫，媽媽說情況十分危急，差一點就中毒太深，無法生存，奇蹟似的爸爸挺過這個危機，但他依舊未改變他的初衷。

爸爸自從猛爆形肝炎發病後，對自己的身體十分小心照顧，對食物都十分禁口，許多食物也是淺嚐則止，但是計畫永遠趕不上變化，一日清晨，老爸的血壓一路上飆，竟然昏倒了。

老媽可如鍋燒的螞蟻，急瘋了，連忙叫了救護車一路飆到醫院，到院時，醫生立即急救，把老爸從鬼門關前拉回，我們到院時，老爸才剛入眠，老媽嬌小的身軀，竟能如此冷靜及鎮定，醫生還說，老爸沒有飆破血管中風，幾乎是奇蹟發生，血壓都飆破230竟只有昏倒，真得幸運。

感謝老天爺，對老爸仁慈，也是老爸平常都有在運動，所以血管較有彈性，運動真得重要，想到老爸才因猛爆性肝炎才治療好久，現在又出現第二個病症，想想就心疼老爸。

最令人驚魂的是老爸心臟病發，ㄧ度休克停止心跳，還好老媽都在身邊，緊急送醫，在醫護人員搶救下，老爸緊急心臟繞道手術，我們全接到老媽的電話，急速奔回，在手術房外，焦急等候，13小時的煎熬 ，門ㄧ打開的瞬間，屏氣凝神聽著醫生說話，當他說恭喜，已渡過危險期，當場鬆了ㄧ口氣，我們看到老爸時，全身插滿了管子，呼吸器，看了眼淚直流，真的太痛了。

你能想像心臟手術，必須將胸部的肋骨切開，所以全身盡是傷口，老爸慢慢地恢復健康，連醫生都說這意志力驚人令人佩服。

不過這些病痛，我卻從未在老爸面前看過他ㄧ絲絲的沮喪，喊過疼痛，他面對任何挑戰、任何考驗，總是堅強勇敢，是我心目中的鋼鐵人，是我學習的人生導師，身為你的女兒真的很驕傲。

從小，我的神經特別大條，我常常後知後覺，因此，雖然小時候轉學的過程，遭受到不友善的對待，但其實心靈上並没有很深的傷痛，我還是期待和同學玩，没有對人群害怕。

我其實是個比較天真的人，很多事沒有想的很深入，也想的太簡單，所以，當我選擇結婚時，大慨所有人認識的人都非常緊張，因為我比同年齡的人，思維更單純。

當我生下女兒的時候，護理長以為我是個未成年的未婚媽媽，她直到與我熟稔後才告訴我，我其實很習慣，因為個子嬌小，在公司裡，當時是最年輕的妹妹，他們大家真的都很疼我。

他們聽到我要結婚，都要昏了，還說我會把孩子給搞丟了，當時的我，把結婚想得太容易，更把生兒育女想得太簡單，我結婚的勇氣，是這輩子最大的時候，父母一直希望我可以晚點嫁，然而我還告訴他們，我會把結婚的事情全部準備好，你們來參加就可以了。

初生之犢不畏虎，那時的自己，真的把所有事想得太簡單，當我生下女兒時，在醫院，護士把孩子的包巾包覆的很好，但給我一抱，這包巾全部散了，笨手笨腳的我，無助的哭了。

我一心一意，想學會當個媽媽，母奶是我認為當媽媽的象徵也是對寶寶最好，我期待自己可以做到，但是天與願違，我根本就只是重看不中用，努力了半天，吃了許多所謂發奶的食物，就是没有，為什麼沒有還又漲又硬的，真的好痛啊！

護理長幫我用手按摩，那痛覺讓眼淚忍不住滑落，我的心情非常低落……，新生兒洗澡更難，我根本無法做到，在醫院住了半個月出院後，都是媽媽幫我做月子，我當時還在上班，女兒都是媽媽帶大的。

那時的我，雖然生了女兒，但自己還是個長不大的孩子，我根本不知道什麼是高敏感小孩，現在我才明白我的女兒是高敏感小孩，回想她很小的時侯，在公園溜滑梯，只要小朋友靠近，她就退到後側，讓別人先玩。

小時候,她總是怯生生的一個人在教室的角落看書，她可以像個小淑女,靜靜跟在我身邊，她總是没有聲音希望自己不要被注目,我渾然不知,我自認可以幫助她的決策,只是把她推向更遠的地方。

國小的她，在校園最開心的事是尋找四葉幸運草，一個人做這事，我和老師聊到此事,我們常在想,這年紀的小朋友,總是腳底抺油,坐不住，而她真的不一樣，我總希望她可以往人群靠攏,我自做主張的舉動，郤讓她的壓力倍增，没有表示不代表認同，沒有拒絕不代表接受，我郤不知道,她將像太空船迷航在浩瀚的銀河系中.没有拒絶的勇氣 ，她壓抑自己，勉強自己接受自己不愛的。

國中旳她,在青春期,愈來愈迷失自己,面對未來，充滿無力,我郤不知她的感受,我想著她總代表班上去畫畫比賽，讓她繼續學畫吧!她没有拒絕，這一連串的學習,她考上復興美工，每天每天都很辛苦的渡過她的每一天,直到她崩潰那天 ,我才明白我竟是如此的推著她往毀滅之路前進。

她對人群恐懼,她害怕和人說話,我實在太訝異!她是導覽專班,還代表學校參加全國高中校刊編輯訪問,我郤不知道這些事讓她十分痛苦,她是如何壓抑自己，完美的自我表現，當她憂鬱症發病時,我的世界也跟著崩塌了,我的女兒這麼痛苦,而自己郤後知後覺。

我在那段過程寫了短篇故事,星期三的夜，是我想像我女兒的心情寫的,這輩子最挫敗的感覺，我口口聲聲最愛我的小孩,郤那樣無力，我現階段能做的,就是把自己照顧好，好好的陪伴我的兒女爬過一座又一座的高山,反正已經傷痕累累,就不怕更多的傷痕,前陣子的墜樓事件,我看了,心又很難受,我心中真的感恩,女兒在,什麼都好,也明瞭開心真是世界最珍貴的，不是每個人的心,都能感受到。

我面對女兒的憂鬱症,因為擔憂焦慮症復發來的又急又猛，那時真的很慘,不知流了多少眼淚，誠實面對自己,豁然開朗,我不該陷入這泥沼中,爬不起來,我得好好的,感謝生命中的所有貴人們,讓我堅強的面對,看了疼痛是一道我穿越了的牆,讓我感受很深,也希望自己能像瑪莉娜.阿布拉莫維奇那樣堅定的意志。

透過閱讀讓自己明瞭自己，了解女兒可能遇見的難題

認識高敏感族

高敏感是種天賦:肯定自己獨特,感受多，想像更多，創造更多 ，這本書明確地解析到底什麼樣的人算是高敏感族群，而擁有這項特質的人如何從中發掘自己的天賦，為自己創造更多機會與可能，並肯定自我價值以及強化內在素質。

內向心理學:享受一個人的空間,安静地發揮影響力,內向者也能在外向的世界嶄露鋒芒!

回想當年求子的艱辛，我第一胎是女兒，那時還很年輕，一切都很順利，但是想再幫女兒生個伴，卻開始讓我嚐到一連串的事與願違，失去的痛心煎熬。

生下女兒時，我媽媽幫我照顧女兒，我其實是假日媽媽，加上當時年輕，雖然當了媽媽，但是仍很幼稚，真正學會當媽媽是生下過兒後，這過程卻是讓我覺得怎麼變得那麼難。

我當時在銀行上班，工作壓力很大，努力很久，卻遲遲未有好消息，因為我有生了女兒，怎麼可能不孕呢，調整飲食，什麼都做了，終於那一天來臨了，我又懷孕了，我現在還記得那一個悸動，我都很小心的照顧自己，注意飲食，但是在第十週時，做例行產檢，醫生帶著遺憾的口吻，指著超音波，說胎兒心跳停了，要趕快做引產手術，我的眼淚湧出，這怎麼可能，心痛欲絕。

手術完，那期望變得失望，雖然大家都很鼓勵自己，我還年輕，當下真的痛心，我真的還想把孩子生回來，我很努力的吃中藥調身體，把身體照顧好，隔了將近一年，我真的又懷孕了，因為上一次的經驗，我的期望變得很微小。

我深刻體驗到為什麼懷孕三個月前不要告訴別人，雖然心裡帶著很大的渴求，但那陰影已如影隨形，同樣走了診間，我的心跳，七上八下，我真的好害怕，第八週醫生說是萎縮卵巳沒心跳，他安慰我，這是自然淘汰的法則，没有成長的可能，胚胎就萎縮，這是機率問題，但我早已聽不下任何的聲音，我的眼淚早已不聽使喚的奔流，那躺在床上檢查的惡夢，冷冰冰的記憶，仍深刻於心，我還没回診去手術，我的寶寶就跟我告別自己流掉了，那血滑落瞬間，我已經崩潰了。

我表現異常堅強，但我的心早就被害怕給包圍了，顫抖的心，我依舊很認真調養身體，這一次又一次的失落，怎麼要生一個孩子這麼難，我真的無語問蒼天，可以不要再這樣讓我煎熬。

我放棄再生個小孩，沒有期望就没有失望，這一次又一次的驚恐，讓我痛不欲生，我去龍山寺拜拜，在註生娘娘面前淚早已模糊了視線，我請求註生娘娘，若願意賜給我小孩，就不要再讓我嚐到這痛苦的分離，我離開龍山寺，心情豁然開朗許多，那天的天空如此明亮，藍天白雲，仰著頭望著天的心情，雖已時隔多年，那畫面仍深烙腦海。

没多久，我又懷孕了，我的心情十分平靜，深怕舊事重演，小心奕奕，但初期著床不易，我為了孩子，離開職場，未來之路為何，我不知道，我只能做我能做的事，臥床，我的子宮前傾，不能久站，只能躺在床上，為了孩子，只要能保住他，我都豁出去了。

懷孕九個月，我的心無時感到一時的安定，我很怕孩子離開我，終於到最後一刻，產兆出現，醫生要我準備住院手續，一般認知我是第二胎應該很快，誰知這隔了幾年，一切又像首胎一樣久，我卧床一段時間，產程時間拉長，將近24小時的拉鉅戰，體力耗盡。

在推入產門時，護士要我加油，不然孩子會無法呼吸，我用盡全力，過兒出生了，但他卻没有哭，護士急著拍拍他屁股，他終於哭了他人生的第一個哭聲，我的眼淚是喜極而泣，看著全身是紫色的他，我很心疼難過，他住在保溫箱，他是55公分，3700克，對於哈比人的我是個大挑戰，謝謝我的過兒，堅強挺過這一段段的曲折。

我終於明白為什麼，我可以如此有耐心的照顧著過兒，經歷過生死關頭，那一個心裡的悸動不會抹滅，你的出生如此不易，我沒放棄,你也没放棄,才能擁有現在的你，希望過兒可以越來越好。

寫作的過程，讓這畫面真鮮明，也更珍惜現在，在看了@射手媽咪婷婷 相信每個生命的到來都有意義有感而發，真的隨時回顧那珍貴的回憶，更能讓愛延續。

我家的過兒

我家的過兒，在學會走路前，跟一般寶寶一樣，甚至還更不愛爬，他總像蠟筆小新一樣用屁股移動，所以壓根没有想過，他與別的小朋友，有什麼不一樣。

當他學會走路後，惡夢即將開始，我所有東西一定要全部收好鎖好，不然無一幸免，他像裝了永備電池，精力無窮，他可以不睡午覺，每次哄他睡午覺，他還沒睡，我都陣亡了，搞得我永遠不敢睡，生怕出了什麼事？

繽紛的印象畫🌿

因為有一次，我哄他睡覺，結果我不小心睡著了，此時的他竟把我的口紅往牆壁塗，把衛生紙全部抽出來，我ㄧ起床，看到滿屋子的成果，真的臉都綠了，那時的他三歲。

離家出走🌿

三歲的孩子，本來就是人生第一個叛逆期，ㄧ定有自己的主見，有一天，他看巧虎，要去找哥哥玩，於是他就跟我說，他也要去找哥哥玩，我跟他說，現在哥哥上學還沒回家，哥哥不在家，心裡也没在意，那時我正在廚房忙著煮飯，他在客廳看電視，忽然接到樓下鄰居按鈴聲，說我們家的弟弟自己ㄧ個人跑出去，她趕快幫我攔住，我看了他，讓他罰站很久，心裡想著，這真的太誇張了，好險有攔住，不然我得上報了，他的處罰就是罰站，他沒動，全身都不舒服，只要他沒有聲音，就是出大事。

客廳淹水記🌿

水淹客廳，是最慘的ㄧ次，我那天急著上廁所，就請姐姐看著他，無奈姐姐看著看著，竟被電視的卡通迷住了，此時的過兒，竟把澆花器打開往客廳狂澆，等我出來，客廳已淹水，我要昏倒了，這場景雖已很久，卻是清晰，也因此我看到三歲小孩，恐懼感猶然而生，他的小時候真的精彩數不完。

好奇害死貓☘

好奇心，他的玩具都被破壞，因為他會把玩具全拆了，所以他的玩具只能是樂高，不怕拆，不怕甩，因此，他玩樂高時，是最令人開心的時候，那時的他，還未去醫院檢查，當時的我壓根兒沒想過，每天照顧他，陪他到處探險，只是覺得他很調皮而已，整天喊無聊，吵著要上學，去試讀一星期又吵著不要上學，問他不是喜歡上學嗎？他說他不要睡午覺，因為調皮不睡又吵別人，因此被罰站。

過兒走丟了☘

每次出門都交代好，要好好牽好手，不可放掉，走失要在原地等媽媽，以前没有走失提醒裝置，好奇心總讓他，走丟好幾次，最惨一次，在台北車站，那時他又走丟了，看到人來人往，我都快急死了，去高鐵、臺鐵服務台登記協尋，警察局也報案，站在那兒，腦細胞都死光了，看到人海茫茫，真的都嚇暈了。

此時，電話響起，聽到孩子爸爸的聲音，說著孩子怎麼會走丟呢？我心想，你怎麼知道孩子走丟呢？原來他被帶去高鐵服務台，打電話給我，我太慌亂緊張沒聽到，所以打電話給爸爸，當我把過兒接回來時，我的眼淚忍不住渲洩，告訴他還好你記得爸爸的電話，心想你有乖乖把電話背下來，這畫面以前同事就預言過，我是小孩帶小孩，孩子ㄧ定會走丟。

幸運的誤打誤撞🍀

我在此時我都不知道，這就是判斷過兒的外觀之ㄧ。其實當時過兒的判斷沒有那麼普及，其實自己誤打誤撞，許多教養，還真的適合過兒的狀況，我每次都會準備許多遊戲陪他玩，每次玩ㄧ下下，就換別的，不會超過十五分鐘，現在才明白，過兒的教養，不能ㄧ直給太多、給太滿，他的沒辦法有那麼長的專注力，這ㄧ路走來，小時候的他，雖然調皮，幸運的是我ㄧ直陪在他身邊，ㄧ般過兒，學習狀況比同齡更差，更不專心，ㄧ般都會被嫌棄太頑皮，大部分人總喜歡乖寶寶，所以，當時我都親力親為，他被貼標籤的機會，少了許多，他靜不下來，我就盡量避免去比較安靜的地方，因為，他並不想這樣不受控，是他自己無法決定的

所以，百貨公司不是我會帶他去的選項，風險無法預測，我喜歡帶他去户外，在那他才能做他原本的自己，我記得我那時常帶他去一間私人圖書館，裡面有溜滑梯及遊樂設施是開放式，圖書室就在旁邊，可任意在那兒看書，不怕吵到別人，那兒是我們母子最放鬆的地方。

過兒被確認過動兒🍃

過兒真正確診是二年級升三年級的時候，那時老師很嚴格，只要上課講話，就要罰抄課本，每天的聯絡簿，全部都是紅字，只要老師寫一篇，我就回ㄧ篇，我記得帶他去台大兒童鑑定時，他總是好奇心，無法受控的到處摸，第一次與醫生見面，彷彿是自己在看醫生，而不是過兒，他一見面就跟我說，他就是典型的過動兒，小時候還未開始大量學習，對他而言，不會造成學習落後問題，他開了兩本書單，要我好好先了解。

學習面對🍀

這時候，也是自己壓力最大的時刻，婆婆中風，仍須復健陪伴，過兒上小學，我又走入職場，這一個宣判，讓我非常焦慮，尤其接到老師的電話，那真的很緊張刺激，我那時重新回職場，一切從新學起，我是以有經驗的條件回去工作，但脫離很久，腦筋都打結，又面臨過兒的情形，現在想想真的很煎熬。

感謝身邊的貴人🍀

所幸，在與老師書信往返中，老師對過兒非常有耐心，對罰抄課文的罰則也因此取消，協助我找到課後輔助過兒的老師，因為過兒會比同齡同學，心智小兩歲，會比較幼稚，當然很愛惡作劇，他是個善良的孩子，會體貼媽媽的辛苦，他總是說我煮的菜，比飯店好菜，這灌迷湯，也讓我喜歡下廚，煮他愛吃的食物，這段期間，又帶他去特殊教育學習，學習訓練統合、專注，學費也不便宜，但能幫助他的，我全部都會試試看，當下，其實看醫生，上課是對自己的救贖，每次去看醫生，我總會把這星期的狀況與醫生討論，當醫生說，很好啊！我的心就平靜許多，那心情起伏上上下下，真的很刺激.

那時去上特殊教育時，主要有三個區塊，分別為體能，專注，語言，針對學生落後指標，進行訓練，那時上到四年級，基本上，已經跟同學沒有差距很大，停止上課，長期下來，是很龐大的支出。

走向不一樣的路🍀

說了這麼多，自己的回顧，我很感恩，雖然經歷這麼多，但是總有貴人伸出她們的手，拉我ㄧ把，這過程有這些善良的人，願意引領我和過兒，走向更寬闊的路，我知道我們不一樣，所以我們一定走向屬於自己不一樣的路。

執念

最近感觸很深，因為身旁的同事，因為工作、家庭、小孩的問題，讓自己的情緒常因小孩而失控，看在我眼裡，很擔心她的女兒會離她愈來愈遠，因為當時的我，就
像她一樣，一打二，已經為了中風的婆婆，及裝了強力電池的兒子，精力耗損，我那乖巧的女兒，心理慢慢承受壓力。

我沒有時間關心到她，只看看她的聯絡簿，關心她的成績，那段時間常常留她一個人在家，她實在很害怕，卻隻字未提，直到青春期的逆襲，這黑暗狂潮舖天蓋地向我襲來，我自以為是的付出，在女兒眼裡卻感受不到，我和女兒的距離，也是自己執念造成，因為我老是自以為是，她說我是假民主，若不是我有機會再走入職場，若不是自己成為一個菜鳥，深刻體會到不友善的感受。

我反省我自己，跟女兒的心理諮詢師談過，她告訴我，有時過多的關注會讓人壓力更大，尤其媽媽們眼睛只看得到小孩，妳的煩惱擔心會讓女兒，更不喜歡自己，老
師只要我讓自己更好，女兒也會跟著變得更好，我含淚問老師，這是真的嗎？我從那時起，便跟自己說，我一定要變的更好。

生女兒時，自己都不是很成熟，接著一連串事件，心都淘空，當要把支離破碎的心癒合，對我和女兒來說都是大考驗，我每天都催眠自己一定會更好，我無法改變別人，我只能等待，只能用心等待、陪伴，所以，人生我只祈求平安、健康、幸福、快樂。

一個人的心若空了，再也沒有動力去做、沒有存活的意義，再多的富貴亦無用武之地，因為現在的社會壓力真得很大，沒有隨時抒發，這心生病了，要恢復很辛苦，
因為女兒以前同學自殺，讓我很難過，為什麼正值芳華，就凋零了，我開始我的部落格希望可以給予人溫暖，而非冷默。

當大人接受到冷言冷語時，心都不好受，何況這些涉世未深的小孩，面對難題，只能選擇堅強勇敢的面對，因為沒有人可以代替妳，當你打開心房，才能感受到更多的溫暖。

我寫我心-看見愛情]

       六月的梅雨季， 下得令人發霉，午後的雷陣雨，

總讓人措手不及，我們家的爺爺，總是不管天氣

如何，一定會陪奶奶，奶奶以中風十二個年頭，

風雨無阻的每日，成了爺爺的日常。

       奶奶智力退化許多，唯獨對爺爺的一切，特別

清楚，每當奶奶說到爺爺時，臉上流露出甜蜜的笑容

，她總是細說著爺爺對她的疼愛，眼神的真愛，那

炯炯有神的眼光，我想每個人都能感受到奶奶的幸福

，一起攜手走過50幾個年頭，執子之手，與子偕老。

      爺爺是普世標準的帥老公，沒有任何不良嗜好，

身高1米七六 ，從年輕到現在八十幾歲，身材依舊不

變，是退休的老師，對家庭有責任，對學生負責，直

到現在仍有學生家長，每逢佳節都來家裡探望他，真

得很令人感動，這也是代表爺爺的成功，一個人的成

功並非僅僅事業方面。

我想細水長流的愛情，更令人感動 ，平凡的日常，沒

有激情，但呼吸之間 ，能感受到彼此的心靈 ，包容另

一半的缺點， 欣賞另一半的美好 我從沒看過兩老的爭

吵 ，爺爺對奶奶的疼惜，愛烏及屋， 奶奶生病後爺爺

仍然一如往昔，獨自前往探視奶奶姐姐， 我還問奶奶

說你怎麼辦到 ，爺爺對你那麼上心。凡事把老婆擺在

第一 。

現在的愛情觀 ，兩個人在一起開心即可， 不要把兩個

人的家庭加進來， 只關心彼此就好 ，也許是如此 ，

許多人的愛情 ，永遠走不向婚姻的彼岸， 因為不想負

擔太多的責任 ，青春一去不復返，在青春的當下，許

多的事，總是刻意不去想 ，不去面對 。

       時空背景已不復以往， 男女對愛情的見解不同 ，

速食愛情，常常無法打開真心面對自己未來， 亦或

心中的理想伴侶找不到，選擇一個人走，這選擇可能

是對愛情的失望， 沒有勇氣賭一場 ，輸不起這個愛情

枷鎖。     

       每個人的選擇不同，造成結果的不同，什麼才是

對的 ？無解。因為沒有人能告訴自己，真正的答案只

有自己去面對。選擇 的結果，是自己需要去面對、去

調適、去解決。無論選擇的答案為何？ 一 定 要 疼 惜 

自 己 ，只有自己在乎自己，別人才會在乎。

看著爺爺推著奶奶的輪椅背影，黃昏餘霞映照在路上 

，我想這就是愛情 ，簡單的愛情 ，沒有複雜的猜心遊

戲 ，只有彼此攜手走一生。

    最近，時常聽見姐妹們，為了女兒說不喜歡媽媽，心裡很難過，職業婦女真得很難，為了工作，親子間的感情就無法與整天照顧她的奶奶比擬，小朋友本來就是會黏照顧她多一些的長輩， 所以媽媽們也別氣餒。

       尤其2歲多的小朋友，是人生第一個叛逆期，舉凡吃飯、穿衣服、遊戲......他們現在都要有自己的主意，沒有依他們的想法，就沒完沒了，所以，媽媽的態度很重要，遇到孩子在生氣時，妳一定要冷靜，用溫和的口氣，讓她看著妳堅定的眼神，讓她明白，要怎麼辦才是好的，不能一開始就生氣說教，因為這年紀會把妳的生氣當成妳不愛她，一定要讓她知道媽媽很愛她，還有夫妻一定要互相協調，不要讓他們動不動就找靠山，所以一個人教孩子時，另一個就先迴避，讓他們明白這情況，任何人都無法幫她，心一定要先忍著。

   一旦，小朋友找到妳最怕的武器時，一定會時常使用，跟孩子就是比耐性，所以一定要定出規範，讓小朋友知道，規定內表現良好，他們可得到獎勵，如果超出規定，不遵守約定，就要立即處罸，不要用打罵方式，罸站是大部分小朋友最怕的，時間不用久，只要當下讓他們冷靜一下，重要的是，處罸結束，一定要抱抱他們，安撫他們。

     記得與孩子相處，千萬要有耐心，每晚說故事，當他們習慣這樣模式，自然賴著妳，這是我小小心得，希望對大家有所幫助。

  身為女人，覺得這角色相當不易，

  結婚了，為了心愛的丈夫，

  也許是有很棒的前程，

  卻願意犧牲自己理想，

  只為和丈夫一起，成立家庭。

  請疼惜妻子多一些，

  有了孩子，

 每天總是睡不飽，

孩子生病了，

蠟燭兩頭燒，

如果還要上班，

職業婦女，尤其辛苦，

孩子有了狀況，

公司又沒代理人無法請假，

這苦，

又有誰能明瞭呢？

請疼惜媽媽，

身為媳婦，

自從結婚後，

多了個身分-媳婦

對媳婦的要求，

合理的叫應該、必須，

不合理的叫尊重長輩，

從原生家庭到生活習慣完全不同的地方，

重新適應，

那該有多愛丈夫，

願意跟著他，

當公婆生病時，

卻得好生伺候，不然就叫不孝，

不在乎卻成為別人嘴裡的耳語，

很多時候，

看見的不一定真實，

請疼惜自家媳婦。

女人為了心愛的人，

可以犧牲這麼多，

能不好疼惜女人嗎？