Si薰の部落格

回想當年求子的艱辛，我第一胎是女兒，那時還很年輕，一切都很順利，但是想再幫女兒生個伴，卻開始讓我嚐到一連串的事與願違，失去的痛心煎熬。

生下女兒時，我媽媽幫我照顧女兒，我其實是假日媽媽，加上當時年輕，雖然當了媽媽，但是仍很幼稚，真正學會當媽媽是生下過兒後，這過程卻是讓我覺得怎麼變得那麼難。

我當時在銀行上班，工作壓力很大，努力很久，卻遲遲未有好消息，因為我有生了女兒，怎麼可能不孕呢，調整飲食，什麼都做了，終於那一天來臨了，我又懷孕了，我現在還記得那一個悸動，我都很小心的照顧自己，注意飲食，但是在第十週時，做例行產檢，醫生帶著遺憾的口吻，指著超音波，說胎兒心跳停了，要趕快做引產手術，我的眼淚湧出，這怎麼可能，心痛欲絕。

手術完，那期望變得失望，雖然大家都很鼓勵自己，我還年輕，當下真的痛心，我真的還想把孩子生回來，我很努力的吃中藥調身體，把身體照顧好，隔了將近一年，我真的又懷孕了，因為上一次的經驗，我的期望變得很微小。

我深刻體驗到為什麼懷孕三個月前不要告訴別人，雖然心裡帶著很大的渴求，但那陰影已如影隨形，同樣走了診間，我的心跳，七上八下，我真的好害怕，第八週醫生說是萎縮卵巳沒心跳，他安慰我，這是自然淘汰的法則，没有成長的可能，胚胎就萎縮，這是機率問題，但我早已聽不下任何的聲音，我的眼淚早已不聽使喚的奔流，那躺在床上檢查的惡夢，冷冰冰的記憶，仍深刻於心，我還没回診去手術，我的寶寶就跟我告別自己流掉了，那血滑落瞬間，我已經崩潰了。

我表現異常堅強，但我的心早就被害怕給包圍了，顫抖的心，我依舊很認真調養身體，這一次又一次的失落，怎麼要生一個孩子這麼難，我真的無語問蒼天，可以不要再這樣讓我煎熬。

我放棄再生個小孩，沒有期望就没有失望，這一次又一次的驚恐，讓我痛不欲生，我去龍山寺拜拜，在註生娘娘面前淚早已模糊了視線，我請求註生娘娘，若願意賜給我小孩，就不要再讓我嚐到這痛苦的分離，我離開龍山寺，心情豁然開朗許多，那天的天空如此明亮，藍天白雲，仰著頭望著天的心情，雖已時隔多年，那畫面仍深烙腦海。

没多久，我又懷孕了，我的心情十分平靜，深怕舊事重演，小心奕奕，但初期著床不易，我為了孩子，離開職場，未來之路為何，我不知道，我只能做我能做的事，臥床，我的子宮前傾，不能久站，只能躺在床上，為了孩子，只要能保住他，我都豁出去了。

懷孕九個月，我的心無時感到一時的安定，我很怕孩子離開我，終於到最後一刻，產兆出現，醫生要我準備住院手續，一般認知我是第二胎應該很快，誰知這隔了幾年，一切又像首胎一樣久，我卧床一段時間，產程時間拉長，將近24小時的拉鉅戰，體力耗盡。

在推入產門時，護士要我加油，不然孩子會無法呼吸，我用盡全力，過兒出生了，但他卻没有哭，護士急著拍拍他屁股，他終於哭了他人生的第一個哭聲，我的眼淚是喜極而泣，看著全身是紫色的他，我很心疼難過，他住在保溫箱，他是55公分，3700克，對於哈比人的我是個大挑戰，謝謝我的過兒，堅強挺過這一段段的曲折。

我終於明白為什麼，我可以如此有耐心的照顧著過兒，經歷過生死關頭，那一個心裡的悸動不會抹滅，你的出生如此不易，我沒放棄,你也没放棄,才能擁有現在的你，希望過兒可以越來越好。

寫作的過程，讓這畫面真鮮明，也更珍惜現在，在看了@射手媽咪婷婷 相信每個生命的到來都有意義有感而發，真的隨時回顧那珍貴的回憶，更能讓愛延續。