Si薰の部落格

看到@蔡艷秋 寫的你一定會好起來的,她文中一段文字「我握著她乾枯的手，淚都決堤了，這一綁，也讓她手萎縮的更嚴重，她想拉拉棉被都變的很困難。」我的眼眶就不自覺濕了，這畫面如此清晰，身為照顧者,心裡的壓力,是如同一塊石頭重壓心底。

記得婆婆中風時,我的過兒才三歲，還有一個女兒，這一天,我永遠無法忘懷,全家人全在醫院,而自己把孩子們帶在身邊，我當時是望著窗外,不知醫院現在到底是什麼情形，心裡很緊張，但又不能表現出焦急會把孩子嚇到，那時婆婆在醫院住了很長一段時間，我們家裡没有多餘的空間請外勞，但是公公又不忍心送婆婆去養護中心，他不想落人口實，他的確非常疼愛婆婆，於是那個崩解我靈魂的起點，就從這兒開始慢慢侵蝕。

公公與婆婆租屋在醫院旁邊，我每天送孩子去上學後，直接去婆婆租屋的附近先買好菜，在去婆婆那裡,幫他們把食物料理好，下午我會和公公帶婆婆去醫院復健，因為婆婆無法自理,我一個人根本無法扛起婆婆，當時的自己太年輕，常常心情低落，我為什麼才30初就要面對這些事，我的同學還在玩樂，而自己每天像陀螺一樣旋轉，每天把婆婆身體擦拭乾淨，把他們一切打理好，才跟先生回去自己的家。

計劃永遠趕不上變化，中風復健黃金期，婆婆依舊亳無起色，我焦急問老師:「為什麼婆婆都做一樣的動作。」老師無奈的回答我「不會走，怎可能會跑呢?」我這麼認真的幫婆婆做復健,每天每天過的比外勞還艱辛，我期待婆婆一定會好起來的，我不斷的催眠自己，婆婆她一定會好起來的，時間無聲無息的過去，我的公公開始整天,在我的耳邊說 :「他一定會比婆婆早離開人世。」我心想這不是你當初的決定?他整天憂愁滿面，而我的心也開始的感染到那分悲情。

有一天，我一個人帶著婆婆去復健，我要婆婆認真做復健，希望妳一定會好起來的，想不到她那天，也不知怎麼了，她竟然用手指甲往我的手掐下去，像被螃蟹夾住，手臂上出現一道血痕，那疤痕至今還存在,我的眼淚再也不聽使喚潰堤,我開始害怕，我的人生是黑暗的，老公因為一個人上班，兩個老人家又都無法配合，他的肝指數爆增，兒子是過動兒，女兒真是我當時的好幫手，但整個家已經偒痕累累，我貼心的女兒,也因為自己甲狀腺亢進發病，成了我情緒出口，造成她心理的缺口。

分崩離析就要岌岌可危，我還没結婚時，連蛋炒飯都煮不熟,是十指不沾陽春水的人,現在因為環璄所逼，素菜及一般料理都已快速上手，其實我不想有機會讓婆婆有理由對我說教，因為我婆婆還没中風前，非常強勢，所以我只想我把自己本分做好，老媽都是這樣教，公公後來開刀，我們當時租的房屋同一棟剛好有一間養謢中心，婆婆後來就住在那裡，感恩當時的老闆娘及看護們對婆婆都很友善，不過婆婆也不是省油的燈，她不是會白白被欺負，因為她没有喪失語言能力,如果没有語言能力真的容易被忽略。

我意識到未來的困難，明白公公婆婆的他們的狀況，我的決策由我決定，我的未來不能停在這兒，我讓公公去美國小叔那兒養身體，硬生生將他們分離，才順利讓婆婆習慣在養謢中心的日子，一佪決定引發的效應，在當下是無法去估計，雖然有時會想，如果重來會如何?但時光一去不復返，那時我讓大家的嘴閉上，是因為這所有一切都自己在做，在父母身邊，真正了解父母的需求。

老天爺還是很愛護我的，在我最脆弱時，派出我的小天使支持媽媽，在我最需要工作時，派出貴人拉我一把，在我最消極時，派出好姐妹，助我一臂之力，這些事成了我心中的養分，想要什麼人生要自己給予，因為曾經的失意，我特別易感，但也特別堅毅。你能相信我在重返職埸之前的星期一到星期五，我從未午睡過，只因我怕回到職埸，會不習慣，當心裡放棄時，一切都會如自己所願,真的不可能發生，我一直相信著機會只給準備好的人。

轉眼婆婆中風就有十四個年頭，現在的她，退化像個孩子，每次我去看她，她總是問我，給她帶了什麼好吃的，我在這些年遇到的事，讓自己心態逐漸老化，我面對的人，都是年紀大生病旳長者，無形之中，把自己的心也磨損耗弱，經過這些時光的抒發轉念，讓自己慢慢甦醒，逐漸回復自己真實的自己。

那天把寫好的心經，分別送給婆婆和生病臥床的一位阿姨，希望防疫期間陪伴她們孤單的心靈，如同作者所說調整了一下心情，把窗簾打開，陽光也照耀了進來，也許身心受困又如何，愛是唯一讓妳想活下去的動力，因為婆婆，我真的感受更深，平安健康才是人生最重要的事。