迪卡儂三重店於去年12月19月開幕,室内賣埸2000坪,雙北最大最新穎設備,對面為三重運動中心,賣廠旁有全聯超商、全國電子、特力屋等商店。
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這是發生在很久之前,遙遠的國小年代,雖然已過了很久,但内心的傷口卻一直存在,在自己經歷低落時刻,這個畫面一直被喚醒,這是個什麼樣的故事。
自己是個轉學生,國小二年級快升三年級時轉到新學校,陌生的環境,陌生的師長,陌生的同學,所有人事物全都是陌生,我還來不及適應師長、熟識同學,三年級重新編班,馬上又要重新認識新的師長同學,這每一年都在適應新的師長、同學,我的名字對中低年級同學而言很難,總是被隨便亂唸,我與同學們的距離真的不是普通的遠。
三年級的某一天午後,下午都是團康活動,大家心情都很High,尤其男生,竟然在教室奔跑,我的位置剛好在窗台邊,突然間,他們往我這邊撞擊過來,我手上的拿的東西,直接被撞飛,一瞬間,那一扇窗的玻璃全散落一地,好險無人受傷,此時,班上的同學,一口同聲,妳把玻璃弄破了,我解釋無用,他們說:「親眼看見我打破的。」百口莫辯的我,我看見冷默。
他們說:「就是妳把窗戶給打破了。」這時候的我,嘴巴說著理由,但沒有人願意相信妳,我沒有哭,只是更沈默了,那天的天氣,很冷,所有人用他們冷冷眼光看著我,「說我害的,害他們這麼冷。」,雖然老師隔天就請人修好了,但那一天,卻成了我這些年心靈深處的夢魘,我害怕孤獨。
我在那一扇窗事件後,同學對我都很冷淡,當時的我天真的不知道,這就是霸凌,我還呆呆想和大家一起玩,只是大家都没人要跟我玩,直到有一天,大家在玩踢毽子,那時班上剛好有個同學請假,少一個人,他們終於問我要不要玩,我冷板凳坐久了,這一問,超開心,馬上說好!
超級單純的自己,便在這天連續踢了25下毽子,造成我的地位,從最低的位置擢升到高階,畢竟玩遊戲,贏比較重要,那時的大家都踢得不好,這一踢贏了很多人,我才漸漸走出陰霾,其實也感謝自己真的遲鈍,不然這日子一定更難過。
但是,我超討厭眼見為憑,許多時候,看見的不一定是真實,更討厭誤會,有事說明白,講清楚,從小一直周遊在新的環境,讓自己無形中,會壓抑自己,會害怕孤獨,只要一個人時,就會莫名緊張,直到我開始寫作,尋找自己,克服心靈的枷鎖,透過一次又一次與心裡的自己相遇,誠實的面對自己,帶著心裡的自己,重新面對昔日的痛,心疼自己,愛自己,我感受到自己真的變得開心多了,我開始與心中的我一起圓小時候的夢想,而且想不到我真的在築夢的路上。
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從小到大的座右銘真的很多
不同階段
不同任務
有著不同的座右銘
現階段
激勵自己
鼓勵自己
是一位姐姐勉勵我的座右銘
記得當時我收到時
還無特殊的感受
不經一事
不長ㄧ智
生命中的淬鍊
讓人成長
現在的我
更能體會
這些字句
給我的力量
分享給大家
自己從來就不是一個目標明確的人,讀書之路更無上心二字,大概也無豐功偉業值得歌頌事蹟,所以座右銘ㄧ直都在更新,所以我把這些座右銘稱為讓自己更有力量的座右銘。
爸爸恨鐵不成鋼的教育下,我們家的小孩,總希望逃離家裡,他的眼中,我們表現都不好,總是被嫌棄到大,我的字在大家眼裡,不算太差,但老爸總把我每天寫的聯絡簿重新再寫ㄧ次,因為他覺得我的字像豆芽菜一樣很醜,青春期的叛逆,其實內心渴望自由,渴望肯定。
我自己認為自己自信薄弱,朋友說,如果自信薄弱,就不會選擇叛逆的路,有勇氣走不一樣的路,或許我迷失了,我以前非常主觀,認為自己不適合什麼,就是堅決的說不,固執的臭脾氣,没得商量,經過這些年的淬鍊,明白了許多的道理。
風強雨急時,你能站得住抵禦那強風豪雨,没被連根拔起,才真正顯現那功夫本事,在花繁叢林間真假虛幻,只有看得清楚撥開一條路,才能展現手段的虛實與能力,在最艱辛時刻,可以忍得住,耐得住,心裡可以承受那些事情,則心就享受自在之境界。
以前看這文字,只看到最外表的地方,經過歲月的流逝,體會與感受,真的看到的點是不同,少年讀書,如隙中窺月;中年讀書,如庭中望月;老年讀書,如臺上玩月。
不同的年齡對事物的看法與見解均不同,有些事並非一蹴可成,透過時間、空間、經歷的積累才有所啓發,當年的自己,總是想逃離家的禁錮,但現在的自己,卻ㄧ心想回到爸媽的身邊守候,與老爸的鬥氣,在我前些日子低潮中和解。
明白了老爸的真意,有些人講話總是迂迴戰術,九彎十八拐的模式,偏偏我不懂戰術,我在工作遇到的人,使用迂迴戰術,我才明白老爸的用心。
我開始重拾毛筆寫書法,上次寫的赤壁賦,老爸要我留給他,其實我心裡,是有很大的感動,因為毛筆是他去幫我買、教我寫,或許兜了很大ㄧ圈,才明白我真的喜歡書法,小時候要畫海報,我老爸竟然幫我完成一幅畫,還被貼在佈告欄,因為不能穿幫,我都超級認真畫,所以喜歡畫畫,是這個小插曲。
我又重回職場,每每受挫、低落,我總是看著這文字,感受這文字的真意,ㄧ次又一次體會,才明白凡是只有忍耐當下,才能渡過那個煎熬,心才能平靜,平靜的心才能帶著自己隨遇而安,得自在之境,這就是讓自己更有力量的座右銘。
我弟弟還未出生前,我是家裡的老么,因為哥哥比較愛玩,常常被老爸修理,每每看到哥哥被修理,我就會啓動觀察模式小心注意,爸爸對我這女兒,完全沒辦法,也許所謂前世的情人,爸爸真得很疼我,那時我與爸爸一國,哥哥與媽媽一國。
我也不清楚什麼時侯,常聽到你女兒這樣的稱呼,或者聽到妳兒子的稱謂,突然有一天,情況改變了,爸爸、媽媽告訴我即將要當姐姐了,我聽了超級開心,我終於升級了,我哥就是一副大哥的模樣,即使這麽大,我都是叫哥沒叫過名字,因此能當姐姐可是超級神氣的感覺。
我這輩子最多的肯定,就在此時,我的媽媽懷了弟弟後,害喜非常嚴重,她只能躺在床上,什麽都無法吃,只能請醫生來幫她打營養點滴,讓她和寶寶有營養,更別說下床買菜,準備家務,這時的自己突然被迫長大,媽媽總是交待我去買菜,回來練習煮飯給爸爸、哥哥吃。
外婆那時剛好沒空來家裡幫忙,我只好聽媽媽的話,學會長大,那年小學二升三年級,第一次買菜,就發生把錢搞丟了,大喇喇的自己,拿著菜籃晃啊晃,竟把錢晃丟了,只好回家,一回到家,我怕被罵,却生生跟媽媽說:「我把錢給搞丟了。」媽媽沒有生氣,又拿了錢給我去買菜。
因為我的個子很嬌小,賣菜的阿姨們,都誇讚我怎麼這麼棒,會幫媽媽買菜,那時小小心靈真的超驕傲,超有自信,但是卻讓自己成了小阿信,學會了煮飯,煮菜,沒多久,外婆來支援,我才恢復原來的生活。
我的媽媽ㄧ直到懷孕六個月多,才不再孕吐,才能進食,我覺得當女生很辛苦,生小孩更辛苦,那時候我覺得女人真命苦,心中還想著以後長大才不要結婚,生小孩,誰知道長大後一切都跟小時候想法不同,媽媽好了可以不用躺在床上時,超級開心。
記得那是暑假,但我有參加暑假的才藝課程,那天是8月4日,我永遠記得,我正在畫海洋世界,突然爸爸來接我,說媽媽生了弟弟,於是把東西收好到醫院去看媽媽和弟弟,看到弟弟的模樣,真的好可愛,從那時起,我就是弟弟的小媬母。
我和弟弟差了十歲,基本上我就是小阿信,我常常負責陪弟弟玩,媽媽沒有上班,但在家工作,幫服裝公司打版,做樣品服裝,所以照顧弟弟的角色,全是我的責任,我到哪都帶著他,我和鄰居小朋友玩芭比娃娃,我就讓弟弟乖乖坐在那兒,我的弟弟真的超級乖,都不會亂亂跑。
我的童年時光,好薄弱,只記得自己是個小阿信,同學們都習慣我身邊的小跟班,我和弟弟的感情很好,因為我從小就照顧他,現在照顧過兒,才發現我弟真的超好帶,除了身體比較弱,我媽常說,她那時年紀比較大(其實也才36歲),因為那時懷孕都無法進食,媽媽身體不好也會影響小孩,她覺得媽媽健康很重要,這也是自己成了媽媽才能體悟的事。
很開心可以有弟弟的感覺,當姐真的很好,雖然犧牲許多自己的時間,但很開心媽媽沒有放棄弟弟,因為她真是用生命在生小孩,也謝谢媽媽,没把她那可怕的懷孕的體質,遗傳給我,或許是弟弟小時候很乖,帶給小時候的我很多快樂,雖然像小阿信總帶著弟弟,但我好愛好愛這個小弟。
自從婆婆中風後這十三年的過年,都無法回娘家過年,爸、媽總是很體諒我的處境,過年和他們電話拜年時,可以感受到他們心裡的落寞。
伯母生了6個小孩,其中四個女兒、兩個兒子,都結婚生子,所以每年年初二女兒們攜家帶眷回娘家總是請人辦桌外燴席開三、四桌,媽媽總是投以羡慕眼光,堂姊們都會帶禮物來拜年,而我卻無法回家,她總說她占太多便宜,她只有一個女兒,卻收到這麼多禮。
婆婆中風後,因家裡空間不足無法打造無障礙設施,因為癱瘓無法自理都住在養護中心,我們家人會輪班去看她,過年時會把她接回來團圓,所以每到過年前,婆婆就知道可以回家過年,她就會露出燦爛的笑容,在中風初期,我都希望這回家之路可以是婆婆復健之路的動力,但是事與願違,我從滿心期待,到放下所有的期待,只期望她開心就好。
當我放下所有的期待,重回職場,但是對自己的爸、媽總有滿滿地虧欠,他們身體微恙時,我總是無法照顧到他們,以往,沒那麼強烈的感受,228連續假期回家了,我看著他們,頭髮白了不少,那身形也越來越蒼老,歲月這些年在他們身上流逝,只是身為女兒的我,自己忙的一塌糊塗,根本忽略了爸媽,還以為他們還是當年的爸媽。
我實在很虧對他們,總讓他們為我擔憂,為我操煩,我一路走來,跌跌撞撞,孰不知這對自己的考驗,也是考驗著父母,我低落不開心,身為父母又怎麽會開心,又怎麽不會煩惱,時間不知不覺中流逝,自己卻只專注在自己和小孩身上,忽略歲月早已在他們的臉龐留下皺紋記號,今天這一瞥,讓自己心疼爸媽。
明天我要幫他們剪頭髮,幫他們打理一番,絕對要年輕,回家了,真開心,能在爸媽身邊陪著他們,真的很好,珍惜每一次的相處,每一次的聚首。
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溫暖的言語 總讓人感到窩心
從過年後,已連續好幾天午餐都下午2點半之後才吃,甚至没有吃,因為連續幾天都是在中午期間按到開户等服務台作業,開户的作業時間冗長,客戶大部分的心情,都是不悅或是沒什麼表情滑著手機,靜靜等候著開戶。
昨天我按到一位客戶,詢問他有什麼需要辦理的業務,他說要開戶,因為薪資轉帳使用,當時已屆13:40,我拿出表單讓他填寫,因為開戶要一段時間,我詢問他用餐了嗎?他說他還沒用餐,於是請他先把所有資料先填好,讓他先去用餐,等待我把業務差不多辦好時再通知他,他也反問我用餐了嗎?
我笑著回答他,幫他把開戶業務辦好再去吃就好了,隨後他開心的先去用餐,待我把業務辦好,打電話通知他可以來行領取,已經將近14:50,他回來時,買了一杯咖啡要請我喝且跟說我很辛苦,為了他的開戶,沒能吃午餐,我說這是我的職業,一定是先把客户的問題解决,他還笑著說他這份工作三年後就會離職,他要去墾丁當潛水教練,他的眼神是閃爍著夢想,我謝謝他的貼心。
在最近的忙碌工作中體會很多,在許多客户心裡,許多的事情已成為是我們應該做的,我們做再多是應該且必須,去年我曾經因為客户等候過久,竟直接去客訴,而且這客户並非無交極,還曾經與妳聊天,猶記客訴處理的過程,心情之低落,明明又不是不認識,有什麼不滿意,當場又不明示,真的感到無奈。
昨天的客户,他的友善貼心回饋,真的讓我的心感覺十分的温暖,一掃這幾天忙碌的緊張焦慮,這瞬間令人感到窩心的時刻,我想在銀行業,最開心的是和客户間的温馨互動,才支撑自己還在這兒,没有離開吧!
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全世界受到疫情已經讓人民面對經濟、面對健康的肆虐,心中烏雲已籠罩,緬甸現竟發生這樣的苦難,請大家發揮大愛,誠如@張蘊之 所言緬甸極需要國際關注與支援,持續將消息散發出去,讓國際輿論力量造成緬甸當局的壓力,早日和平落幕。
身在蕞爾小島的台灣,過往不曾如此感受到它存在的珍貴及幸福感,當妳聽到有人來到台灣時,每次踏出機艙呼吸著台灣的空氣,感動的眼淚會流下來,那種自由的空氣是香港沒有的,我真的也受到感動,讓自己再一次感受身在台灣實在幸運,幸福感也倍增,全球幸福感指數第一的國家芬蘭已連續三年第一,對於“對芬蘭人來說,幸福是一種有節制的,均衡的,以及不怨天尤人的生活......,即便他們位處北歐緯度最高,日照最少,照理客觀上條件不是最優,但履履連莊幸福國家,實在值得學習。
春節結束,牛年的第一天上班日,祝福大家這牛年,平安健康,業務犇騰,財源廣進,吉祥如意,揚起風帆為牛年首日啟航,航向你心目中的彼岸吧!
每年過年都會買蘭花增添高雅,在家就可以欣賞蘭花那份清雅,古代騒人墨客將蘭花比喻成君子,指蘭花有著不趨炎附勢,也不會隨波逐流的氣質,並富貴之意,在風水的角度上,蘭花也幫助聚合人氣,對拓展人際關係有著極大的幫助。
去年買了青蘋果蘭花,實在太喜歡了,而且是一月底買的,其實花苞都已盛開,因為太喜歡了,還是買回家,想不到四月份,那蘭花依然綻放著,今年依舊下手買青蘋果蘭花,買花的過程,最棒的地方,就是能欣賞更多品種的蘭花。
把這些蘭花分享給大家欣賞
小時候住在外婆家,過年真的很有年味,那個年代,過年所有年菜全部都自己手作,連蘿蔔糕、年糕,全是外婆做的,當然還有ㄧ票女兒幫忙,外婆生了6個女兒,1個兒子,那時還住在三合院,過年全員到齊真的很壯觀。
那時的我,看著大人忙進忙出,每每想跟大人ㄧ起,都被大人趕出廚房,只能和哥哥及表弟妹們ㄧ起在曬穀場廣場上玩,我們隨時都注意廚房的ㄧ舉ㄧ動,尤其蒸蘿蔔糕時,那陣陣香氣,炊煙裊裊的畫面,還深刻腦海,外婆剛做好的蘿蔔糕總會先讓我們這些小朋友吃,東西ㄧ端出來,馬上就像蝗蟲過境,吃的ㄧ滴不剩,就是那個味道,這輩子也沒有機會再嚐到。
和外婆的感情非常好,因為我和哥哥小時候都是外婆帶大,爸媽在台北上班,我們和外婆住了ㄧ段時間,之前的動畫【魔法阿嬤】,我看得時候,都會想起小時候住在三合院的種種回憶,還記得外婆養了好多的鴨子和鵝,我好怕鵝,那時我還很小,那鵝像龐然大物追著我,我總被鵝嚇哭了,那時的鵝超級神氣的走在鄉間小道上,即便現在,這畫面仍有時會出現在夢中。
我小時候不喜歡吃蘿蔔,但非常奇怪,這蘿蔔糕卻是我的最愛,尤其外婆把蘿蔔糕的外皮煎的酥脆,裡面卻綿密有彈性,加上外婆特調的醬料,這個味道,讓我無法接受別人做的,外婆離開後,也成了絕響,真的只能在夢裡回憶。
每逢佳節倍思親,這過年前夕,又想起和外婆的歡樂時光,尤其外婆的蘿蔔糕總叫我魂牽夢縈,思念這簡單卻懷念的滋味。
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滿足過兒想吃蕎麥拉麵的心情,草莓慕斯蛋糕絕對讓人不生氣,甜蜜的滋味
今天是個豔陽天,陽光燦爛是非常舒服,ㄧ早便把過兒拉起來ㄧ起去市場採買年貨,他現在身型真的很強壯,是個好幫手,結果一口氣買了好多東西,他竟然覺得很重,他提議坐公車,結果前往站牌的位置時,不確定位置,我現在變聰明,我不做選擇,依照我沒有方向感的能力,鐵定選錯,於是我就讓過兒決定。
結果還是選錯,這方向的距離更遙遠,好不容易快走到站牌,看著公車已離站,當場看到過兒的臉,氣呼呼的模樣,看著下一班的公車還要30分鐘,於是我就問他繼續等,還是再走到別的站牌等別的公車,誰知道我們快走到站牌時,公車又跑了,看了時間,下ㄧ班還要20分鐘,此時的他,臉色超難看,我問問他,在生氣囉!他說太陽很大、東西很多有又重。
他言下之意,我幹嘛買那麼多,我順的他的話,是啊!是因為有人吃好多,沒有買齊會吃不夠,他說自己吃麵就可以不用準備很多,我說,媽媽每次買最多,但是自己卻吃最少,每次買菜卻要很辛苦扛回家,你長大了,可以幫忙,我現在因為有你幫忙,輕鬆很多,他氣憤的臉緩和下來,我跟他說,選擇錯了,別生氣,要耐心去解決問題,尤其你那麼高大,生氣會嚇到人,一定要學會耐心等待。
果然,沒多久另一班公車出現,終於搭上公車回家,ㄧ回家就已經晚了,煮了他想要吃的麵,如了過兒的願,上次去藏壽司,那拉麵我只不過試吃ㄧ口,他竟然說這剩下的拉麵,他兩口就沒了,今天決定讓他滿足ㄧ下,今天的午餐就是蕎麥格拉麵,湯頭就是關東煮的湯頭,剛好姊姊也做了草莓慕斯蛋糕,這小子,看到美食,眼睛都直了啊!早上生氣的事,就成了午餐的趣事,加碼他小時候的趣事,現在的他,可以感受到那生氣的後遺症將付出更大。
我突然也發現我受到@蔡艷秋 的啟發,比較心平氣和,不會讓自己生氣,相信今天的過兒,應該更有體會吧!
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ㄧ年前我想寫部落格的想法出現,看著大家都好厲害,我是個電腦殺手常常把電腦給弄壞了,看到那些猶如外星符號的文字,我的腦子就先打結,更糟的是,身邊沒ㄧ個人都在寫部落格,他們都說不知道怎麼用,我真的很困擾。
當我完成痞客邦的第一次發文,我真的好開心,猶如電腦弱智的我竟然靠自己完成,那份喜悅,讓我重新面對自己,原來我也可以,這像夢ㄧ樣的不可能,真的發生了,原本只是單純的抒發,也從未想有人會給我回饋,我的文筆,乏善可陳並非作文高手,即便小時侯的文筆不錯,這近二十年未執筆寫過文章,也無法有多美的文采,我只有滿滿的熱誠最真的心,卻意外得到暖心回饋,那種喜悦,讓我慢慢走出陷入焦慮黑潮的憂鬱。
我沒有電腦,自從電腦壞了就沒換機,所以,所有文章全用手機ㄧ字ㄧ字的寫,我給了自己一個小目標當有人閱讀我的文章【10000次瀏覽】,我才給自己換電腦,許多人覺得我太堅持,不過後來也放鬆規則以【痞客邦】及【波波黛莉PopDaily】合計數,因為Matters非用瀏覽數,所以不以計算,上星期終於完成了,我真正覺得自己是有在經營部落格的寫作者,因為我真的ㄧ步ㄧ步完成自己想作的事。
我從未想過自己會有什麼豐功偉業,只期許自己,珍惜每一個當下,每一次的小目標,讓我有小確幸再往前走,我週遭的朋友,都覺得我可能也是過動兒,怎麼有這麼多精力,明明工作巳經很累,很燒腦,同事們都覺得我的體力怎麼這麼好。
我原本就是一個興趣廣泛的人,因為寫作,更讓我對學習更專注,尤其在Matters這個樹洞,讓我抒發,讓我找尋到自己,最初的那份單純純粹。
【我有了我的新電腦】,讓我重新認識他,我有好多好多電腦問題,多虧過兒的幫忙,發現孩子長大真的很好,因為走過那段黑暗沒有未來的路,我明白未來也許荊棘、也許崎嶇,但心中有愛,也能勇敢前行,每個人說到底都是一樣,每天只有24小時,每日三餐,也是吃喝拉撒睡。
人生來時空空,去也空空,如夢似幻,最後什麼都不留,留下的又是什麼?
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「歲月靜好」只因有人為你負重前行,感謝這些日子,辛苦的醫護人員們, 因為有你們奉獻、為我們打造一個防護網, 我得以可以從容的生活,免於無所適從,像國外的疫情讓人民有生存恐慌。
從去年的疫情發生至今,全世界都被襲擊的非常嚴重,至今確診人數97,308,606,死亡人數攀升2,085,095,這代表一種事,這新冠病毒真的新厲害,世界醫療那棒的國家,無法幸免,台灣蕞爾小島,卻擁有去年ㄧ整年的平靜生活,感恩ㄧ直在崗位上,付出心力的所有醫護人員們,明知這份工作的危險與辛苦,仍然選擇大愛,守護住在台灣上的所有人民。
他們有家人,卻只能犧牲與家人的相處,時間的流逝,讓他們精疲力竭,請同理心感受ㄧ下,若自己是醫護人員,你又會感受如何呢?這新冠疫情成了全世界的持久戰,保護自己也保護別人,每個人都要為自己把關,確實把口罩戴好戴滿,請避免人羣過於聚集,保持安全距離,勤洗手,當每個人的把自己照顧好,戰勝疫情,才能早日達成。
呼籲大家,別把語言成為ㄧ種利器,成為傷害,多用行動力來支持這些醫護人員們,大家要明白,你能平安,你能健康,是前線的醫護人員他們辛苦的付出,每一次的輕忽,造成的風險,難以想像,覆巢之下無完卵,面對疫情,猶如作戰,請大家為自己、為國家、為世界,盡ㄧ分力,作好個人健康管理,確實把口罩戴好戴滿,期盼早日戰勝疫情,再一次感謝所有醫護人員們,「歲月靜好」只因你們為台灣所有人民負重前行。
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我以前和孩子說話,真的都是我問他們答,不是是否題,就是簡答題,我從未探索自己,自己又是急性子,許多時候,想都還未想周全,但話卻已說出,總是以心直口快的想法,面對許多事情,也許這些年,大家都太縱容我自在,我没能同理許多事情,又太一意孤行,忽略許多聲音,當我挫败,遇到這一連串打擊。
我在人生最低落時刻,我宣告自己真的不行了,真的很懦弱,真的很害怕,我知道自己開始墜落,向下墜落如同那段日子每天每夜重覆做相同的夢魘,我總是陷入一個黑暗空間迷路,走不出來,而總是往下墬落時,驚嚇中甦醒,我從那以後,我就告訴自己要找尋自我,抒發文ㄧ篇一篇的寫,那是ㄧ種療傷,每一次的面對傷口,發現心裡的掙扎,越來越少。
我之前和孩子們去看了「鬼滅之刃-無限列車」,我們親子間多了些輕鬆,為人父母,總是擔心孩子們的學習,未來,往往忽略這些擔憂也是阻礙親子關係的障礙物,因為工作繁忙,讓他補習,他們忙碌,過兒考會考時,竟得到嚴重的腸胃炎,發燒根本無法到校,這考前遇到此種狀況,當然會考考差了,老師也說他從未考如此差,但又如何呢?
努力三年,每天去補習班報到,感覺這生活如此忙碌,結果老天爺給他個試煉,那又如何呢?我反省了自己,自己以前,總是關注商業資訊,職業病只看些商業化的書,對心理層面的書,從沒仔細研讀過,之後,我看了許多心理層面的書,明白唯有把自己治癒,才能讓孩子們走的更好。
我放下對孩子的焦慮感,我不再緊迫盯人般,遺忘了小時候的自己,超不喜歡父母管,我都自己簽聯絡簿,小時候的自己就那樣子,我的小孩已經比我乖很多,現在的我,不也是好好的,我放下自己那份掌控,那份焦慮,我重新變成當年那個自在的自己,我對家人寫下我的宣言,我不要管那麼多事,我想多一些時間做回我自己,將來你們的美麗與哀愁,你們的幸福與快樂,都要靠你們自己去追尋,未來我只是個陪伴著。
今天灌籃高手成了我們的話題,雖然影子藍球員才是你們的最愛,但灌籃高手才是切合實際,真實的人生, 聊天算是突破,已經由簡答題,變成雙方辯論題,不管結論,開心自己的心境開闊了,我像個小孩ㄧ樣也想追逐我的夢想。
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昨夜寒風凜冽,下班後參加姐妹淘的聚會,其實同事間會有深交,來自特別的緣份,尤其金融業更有感,每一個人在作業面中、在業務業績面中,總有許多的利害關係存在,對我而言,這也是我一直覺得無法適應的地方,直至現在,即使自己已工作多年,伹心思單純,終究無法在心機上著墨,亳無招架本事。
幸福來自比較,深有同感,當你體會人不同的溫度,不同的態度,冷暖自知,當下就明白,這其中的差異,是美好的記憶,記得當時的自己,被派任在內湖,那是自己甚少會去的地方,何況是工作,心情之低落可想而知,雖然話說的美,說借用你的經驗,但其實在原來的分行存在感薄弱的很,我重返職場的第二年,即被調動,我也能明白脱離職場多年,重返職場,非常艱難,尤其金融業。
無數個交易内容要記憶,作業面、業務面都有無數個重點去通徹了解,時常表單的更新及系統的適應,更重要的臨場應對進退的立即反應,更讓我ㄧ度堅持不了,幸好遇到貴人的幫助,得以順利,畢竟自己在作業上,仍是新人般無法全面獨當一面,所以被調任也是正常,到內湖分行,當時因為行員調動完全是菜鳥天下,突然自己一下成長,經過最後人員的確定,才結束變動,確定團隊名單。
因為變動,人力不足,大家不分彼此,革命情感讓凝聚力把姊妹們的聚在一起,我們大家曾經因為太忙碌,所以大家都沒吃午餐,直到下午3:30後才用餐,這記憶點真的太深刻,大家為了客户,没有一人有怨言,那個氛圍就像作戰,大家百分百配合,當時營業結束時,真的大家都很開心,像打了一場勝戰,當時我們也創下業績全行達8成,全員達標的佳績,時至今日,再也没能如法炮製,因為人時、地利、人和。
這個團隊在公司走入歷史,但內湖幫卻成為我們姐妹淘的凝聚力,雖然分開到各個分行,但艱辛的過程,讓我們看到彼此的可貴,經歷更多的人、事、務,才明白內湖幫的姐妹們真的很棒。
現在分行的感受,就是自私自利的表現,只想自己吃飽,不管有没有人,別人用餐了沒,一定把該有的權利享盡,時間排擠下,別人有没有用餐,再所不問,那冷默真得令人心寒,雖然在內湖短短ㄧ年,卻讓我收穫很多會回憶,想著當年心裡在滴淚,傷心的前往內湖,但離開內湖,卻是帶著淚依依不捨與姊妹分離,姊妹情深記在心底。
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看著《我們》守護台灣Covid-19防疫一周年紀錄片,真的是滿滿感動,感謝在台灣的每一個人,發現台灣可以如此安然渡過這一年,除了陳時中部長的指揮團隊,全部的醫護人員,還有所有的人們,我們每個小小螺絲丁,都小心翼翼的把防疫做好。
因為SRAS讓台灣經歷的慘痛的經驗,讓身在台灣的我們,不敢輕忽,明白所有危險都來自一開始的小細節,魔鬼藏在細節裡,每一個環節,環環相扣,若一個地方沒有做好,就會分崩離析,所有的決策也會如骨牌效應,全盤皆輸。
回首這一年,世界變得不一樣,只有身在台灣還能自由自在徜徉台灣之美,發現台灣319個鄉鎮,離島滿足人們出國的遐想,讓大家趨之若鶩,從未感受到那都是擁擠情況,但卻是珍貴的自由,看到視頻全球武漢疫情的泛濫,在台灣卻是暢行無阻,真的感動了,我們真的好幸福。
這一年,台灣首次成為世界的焦點,那一刻,真的好振奮,好榮耀,感動!全國人民齊心面對疫情,防疫如作戰,在這一年,打了ㄧ場勝利,但疫情尚未結束,我們仍然要把螺絲拴緊,戰勝疫情。
親愛的,如果没有大家同心對抗疫情,這場疫情如何去終結,是人們為人類史上,留下一個血淚史,止住這血淚,是要全世界共同對抗,希望合作、團結、發揮人道之愛,讓世界敲起和平鐘,共為人類的未來戰勝痠情,早日回歸平靜的生活。
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昨天有個客户來行辦理業務,看她神情慌張,雙眼紅腫,申請對帳明細,看她十分的煩惱,便問她的用途,她的淚水突然湧出,我便安慰她並了解一下她到底遇到什麼狀況?
她說,她的帳户讓他先生使用,他先生請廠商支付的貨款全部存入她的帳户,卻發生先生在外賭博,積欠賭債竟把存入她帳户的錢全部動用領光,收了客户的訂金,卻無法履約,被告詐欺已入監服刑,那些客戶不甘受騙,轉提出她是共犯,錢入她帳戶,總可能ㄧ無所知。
她說著說著,難過的說,她心太軟以至讓自己陷入此狀況,我跟她說,現在ㄧ定要堅強,保護自己把所有證據留下來,可以去找法律扶助基金會諮詢,可把問題先一個一個寫出來,去那兒才能更有效率找到妳的需求,一定要想辦法熬過,我對著她說,妳還年輕,而且没有小孩,還有很多很棒的未來等著妳。
她謝謝我,告訴她這些,我請她一定要堅強,只要相信自己一定能渡過,在這些狀況發生時,一定要協求協助,許多人因為没有開口,而不知所措,請別放棄自己,業務完成,她離開還謝謝我,此時的我,心裡真的很溫暖。
分享這個工作上的小故事,主要想提醒大家,可能朋友,家人請你幫他ㄧ個小忙,帳戶借他使用,但是你ㄧ定要知道風險在那裡?未知是最大的風險,保護自己千萬不要隨便把帳户借給人家,現在個人資料保護法上路,經辦任何事,都由自己簽名,真的無法說自己不知情。
曾有客户借朋友帳户,結果網路銷售未履行貨品的出貨履約被告,他收到法院傳單,年輕涉世未深,就成了警示帳户,信用瑕疵,他的父親,滿臉憂愁,所以我想把這些故事分享,當我們不知風險在那?
請保護自己,別讓自己陷入危險,這危險的範圍,不是自己能掌控的,遇著問题別一個發愁,有些政府部門是可以諮詢,千萬別病急亂投醫,隨便找不知明的管道,讓自己陷入危險風暴中。
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