月圓人團圓 祝大家中秋節快樂

請收下我的祝福

願大家每天都有好心情

在月圓人團圓的日子裡

許多人無法回家團圓

【平安】二字送給大家

祝福大家中秋節快樂

請收下我的祝福

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2011現在的妳好嗎?

今天的過兒，是不是又讓妳精疲力竭，姊姊是不是還是妳的小幫手，幫妳守護這個家，今天帶婆婆去復健，她是不是又不願配合，生氣了呢?

現在的妳，每天很忙碌，每天像個機器人，早上帶小朋友上學校，還要帶中風婆婆去復健，料理三餐，忙的天昏地暗，請妳一定要記下我現在說的，不要忘記。

第一件事

妳ㄧ定要學會勇敢，不要忘記妳的樂觀和笑容，現在的妳雖然忙碌，但真正的難題尚未來到，多花點心思在女兒身上，不要總是忽略了她。

第二件事

妳一定要學會堅強，現在即使忙碌，未來幾年是妳人生最黑暗的時期，妳的心傷，對過兒的煩憂，對姊姊的心碎，一直呵護妳的老公，事業ㄧ蹶不振，自顧不暇，妳不夠堅強，家就此沈淪，雖然沒有人可以幫助妳，相信自己，妳ㄧ定可以熬過去，妳一定要記住，妳笑全世界跟著妳笑，妳哭就只有妳一人孤單的哭泣。

第三件事

因為順遂，忘記學習成長，因為忙碌，忘記曾有夢想，親愛的，善良如妳，即使荊棘密佈，ㄧ定能走出自己的路，妳學習路上，不斷自我實現，勇敢著前進。

親愛的，走出叢林，妳會看見ㄧ片藍天，妳擁有ㄧ群好姐妹，妳記得當初的夢，妳正走在這築夢寫作之路，妳擁有很多疼愛妳，支持妳的鐵粉朋友，妳的路越走越寬，妳ㄧ定要相信，妳值得更好。

來自未來的自己，心疼妳即將面臨人生最大的波瀾，告訴自己，通過上天給的考驗，ㄧ定可以為自己帶來更燦爛的人生。

來自2021的自己

薰祝好

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最近感到十分的疲憊，就會去看看我開始寫作的秘密花園Penana，那個單純純粹自己開始尋找自己的起點，我只是默默的寫，腦海沒有一絲的遐想，只想把心沈靜、聆聽心靈的聲音，在那的確是練文的好地方。

没有什麼人，會對你互動，相對專注力集中，目標明確，很多時候寫著寫著，就受到外界干擾，當初的初心，就會偏移，【回顧】再回頭看看過去的文章，心中就會有ㄧ種感覺，是那種清新的感覺。

也讓自己提醒自己，專注做自己想做的事，青春已遠，時間不能再蹉跎，ㄧ次只專注ㄧ樣，勿躁進，看著看著這字字句句，簡單卻是這樣真實，喜歡這樣單純真實的自己，突然間，腦海中浮現標題「想念了|時間的長河，慢慢的流，早已不知身在何處?」，這陀螺人生，轉到那兒了？

昨天夜裡，去了從小住的地方瞧瞧，

斑駁的牆，屋子裡已面目全非，看著看

著，我想念了，那段青春歲月，我常常帶

著我的弟弟和鄰居的小朋友一起玩耍，非

得等到大伙的媽媽來叫吃晚飯，才願意離

開。

 屋子老了、爸媽也老了，我們長大了，

求學離開家，出社會工作後，整天像陀螺

忙啊忙！卻不知自己已許久沒能好好關心

家人，尤其是父母親，他們的關心總是讓

自己最廉價的忽略，知道他們的愛，但總

是在不經意中犧牲，跌跌撞撞、懵懵懂懂

的青春歲月醒來。

外面的風雨聲，讓我更想念家，更想念

爸媽，還有兄弟們，無論自己過得如何，

爸媽總會在家，等候遊子的歸來，滿桌的

菜餚，每道都是愛心，每道都是溫暖，我

恨不得已經在你們身邊陪伴你們了，但你

們，總在電話的那端，說著好好把自己照

顧好，別掛心.......

自從疫情發生，周遭發生太多無法預期的事，親友的離世，更讓自己更想家了，收到那驚嚇的簡訊，等待快篩的心情，真的是無法言語形容，希望ㄧ切都平安健康～

圖片來源:Pixabay 文:si薰

我手寫我心

寫作的起點

忘了我是誰

尋尋覓覓

汲汲營營

茫茫然然

我是誰

內心的呼喚

自己迷失了

帶著面具

扮演許許多多的角色

慌了、倦了、累了

想撕掉一個個不屬於自己的標簽

找尋自我

真正的自己

初心

單純

純粹

隨意自在

貪婪的心

想獲得更多

無形之中

又把自己

帶到忙碌

陀螺人生

疫情下

百業蕭條

物價上漲

有感

沒有工作

等待

是一種煎熬

停滯不前

令人擔憂

陀螺人生

令人疲憊

這動靜之間

唯有健康

失去健康

ㄧ切空談

呼吸

還有呼吸

生命如此珍貴

雀躍

存在

是何等美好

看見藍天

一切又有何懼

生命

感恩我存在

煩憂隨風飄

心靜了

我這輩子最大的膽量就是甫出校園不久就選擇走入婚姻，這件事對別人而言，可能都正常合理，但對自己真是最大的挑戰。

我當時的模樣真的是太稚嫩，一付涉世未深的女孩像極了高中生，所有的人，沒有一個人支持我，她們還跟我說，需要這麼早就結婚嗎?我的父母，還因此和我冷戰，媽媽非常擔心我，我個性這些直接，又什麼都不會，面對公公婆婆，深怕我這個小媳婦被欺負，這樣的我，怎麼結婚啊!

人生就是那麼奇妙，小時候的我，根本就是不婚主義，想不到長大後，卻早早就選擇結婚，因為自己都有ㄧ個信念，只要肯努力，上天不會虧待你的，我相信夫妻同心，其利斷金，自己被自己編織的情境給迷惑了，我跟爸媽說，所有的結婚事情，我會處理，只要你們出席就好，我的父母心裡想，這究竟是中了什麼蠱，竟然為了愛不顧一切往前衝。

訂婚時，永遠忘不了，我站二樓窗台上，看著我的好姊妹們風塵僕僕從台北趕來，參加我的訂婚，那瞬間，真的覺得好幸福，我這個新娘子高興的和同學出外景拍了很多照片，老媽笑著說，那有一個新娘子像我這樣，那青春的模樣，永遠不曾有煩惱般的自己，真叫我懷念。

也許天生比較嬌小，就是妹妹的模樣，可愛耍寶的我，因此公司的姐姐們都叫我「寶兒」，真的是初生之犢不畏虎，我和姐姐們說我要結婚了，她們超級驚慌失措，問我是不是真的，幹嘛想不開走入婚姻，還笑著說，以後是小孩帶小小孩，別把孩子弄丟了。

當時的自己，覺得靠自己，不會有什麼問題，天啊！真的是自我感覺良好，超級樂觀的自己，好懷念當時無敵樂觀的自己，其實我真的覺得命裡遇到的良人，真是命定，不然為什麼在人海茫茫，只願與你相守，年輕的我，何來勇氣，願意和你辛苦編織屬於我們的未來，這應是前世有約，今世承諾。

我是個粗線條的人，個性急躁，小時候還多了跋扈，也許家人疼愛自己，總是包容自己，這也是家人擔憂我個性太強，而會早早離婚收場，小時候老爸幫我去算命，說我早婚ㄧ定會離婚，所以當年老爸看了我，「為了愛卡慘死」，規定冬至，吃了湯圓，長了ㄧ歲，才能結婚，永遠忘不了，這一生，不論遇到什麼艱難的事，從未掉淚的他，卻在我告別父母時，老淚縱橫，在那時刻，我告訴自己，自己的選擇，再難走的路，也會自己克服。

那時的年紀，無法想像這人生的路，並不一定樣樣如你所願，我細數我的前半生，那分叉線，即是走入婚姻，生兒育女，在這之前，什麼事，都是以自己為主，不可諱言，這也是面對女兒，我不够成熟，造成我和女兒的溝通發生問題，女兒的憂鬱症及兒子過動兒面對的難題，及婆婆中風後的心路歷程，真的曾經把我壓垮了，那個超級樂觀的女孩，消失了，我很想一走了之，自私的什麼都不管，但無法，我明白自己不克服自己的心情，這個家就會分崩離析。

每次的書寫，讓自己沈澱，讓自己再一次感受自己的心靈，我回頭回顧這些過去，雖然在淚水中渡過許多的日子，曾經報怨為什麼所有的事，發生在自己身上，曾經埋怨自己，上輩子到厎做了什麼壞事，結婚前夕，全家被倒會，而且是親戚，孩子的教養更令我心碎，懷疑人生，婆婆中風十四個年頭，這人生的鎖鏈，將我捆綁住，禁錮我的靈魂。

我的勇氣不見了，我相信只是暫時隱藏，我想因為自己的本性比較樂觀像個孩子，所以和過兒的相處，相對容易，陪伴他一起玩，ㄧ起面對學校老師，我曾經為了兒子跟老師溝通，這一來一往，寫了上百張便利贴，每次都滿滿一張，老師還說要還給我做紀念，但還是不了了之，在過兒國小畢業時，看的錄影的畫面，我的淚也落下，真是煎熬的時期，告別那紅字連篇的聯絡簿。

女兒是我心裡最痛的領悟，兩個不同靈魂的交戰，尤其女兒是外婆帶大，我們的宿命竟是如此相似，但她是高敏感的小孩，而自己卻是低敏感的人，我從無法走進她心裡，因為女兒，我開始學會同理，學會觀察，也學會反省，我想像就是她，心情會如何，我之所以能夠持續寫作，也是因為女兒ㄧ句，「我想的根本不是她喜歡的」，我決定把自己找回來，沒有拒絕，不代表認同，這是我最深的體會。

婆婆只有我一個媳婦，當她中風後，我和婆婆的關係，反而更緊密，中風前她個性強悍，但我是個吃軟不吃硬，固執的人，曾經有一次摩擦，她不開心數落我，我的表情不會說謊，兩人溝通ㄧ下，我也夠狗腿，竟然跟她說，我把她當媽媽看，所以說話才會這麼直接，說完，她的臉色和煦，也打開我們婆媳關係，才發現我們的手紋很相似，都是川字掌，個性很像，ㄧ直到現在，大家都會以為我們是母女，而不是婆媳，我不會演戲，也不想猜心，公公都被我訓練的直球回應，迂迴戰術很累，大家輕鬆一點，感謝他們接受我的直率。

這走入婚姻，真的是自己最大最勇敢的決定，自己什麼都沒有，也沒在怕，那份傻勁，那份樂觀，或許多在社會的大染缸打滾多ㄧ些，這生命的歷程就要改寫了，我搞不好沒有勇氣結婚了，想不到ㄧ轉眼，我也結婚二十年，不放棄的個性，也讓自己像小強般，生命力那樣旺盛，關關難過關關過，這過程中，讓自己成長，面對失敗，勇敢接受，我離開職場十年，重返職場更加不易與難辛，但也是那份不放棄，反而長出隱形的翅膀，帶著自己飛翔。

任何的選擇，都是一體二面，雙面刃，成就那一方，端看自己的內心，不管這過程是喜、怒、哀、樂，都是生命的歷程，ㄧ定會有所體會與感受，也會留下智慧的萌芽，讓自己慢慢成長，雖然每個抉擇帶來的，可能是讓人痛不欲生的感受，亦或無法遺忘的幸福感，都是自己願意帶著勇氣去抉擇，去挑戰，為生命留下那一個回憶。

飄浮的心

隨著

文字

言語

起伏

隨著別人的

情緒

對話

讓心蒙上灰塵

心黯淡

所有事物

全索然無味

問心

你好嗎

洗滌心靈

遠離渾濁之氣

問心無愧

何有煩憂

心本無物

何惹塵埃

問心

你的方向

確立方向

勇往直前

限制自己

終究是

那顆飄浮的心

無法停佇

無法平靜

隨外物起漣漪

定心

心定

不役於物

不糾結

清心

凡是看的透

想的清

不自尋煩惱

不作繭自縛

怡然自得

心之所向

隨心所欲

知音難尋

知己難遇

知心難求

寫作的過程

一種尋找自我

滿足自我

實踐自我

自問自答

沒有框架

隨心所欲

文字

是一種很虛幻卻

真實

要有什麼風格

什麼呈現

都是作者掌控

主宰自己的心

要往哪兒走

要走什麼路

過程自己感受

自己決擇

百花齊放

滿山滿谷的花朵

這文字之花

留下什麼斑斕

墜入花花世界

用心創造文字

亦或用文字

創造想像

回顧開啓寫作之路

有人共鳴

令人欣喜

令人感動

無人喜歡

淡然處之

主觀是直白

個人意識形態

無法強求

合則來

不合則珍重

寫作目的

單純純粹

有了填加

失去原味

最初的悸動

漸漸遠離

我還是原來的我

那個隨時隨地

寫著

文字中

釋放自己的靈魂

飛翔

飛得更高

看得愈清

卻是更寂寞

只有懂得寂寞

享受孤獨

才能真正在寫作中

得到寧靜

得到淡定

享受為自己而寫

感動為自己而讀

寫作得到寧靜

閱讀得到智慧

希冀自己

在文字中有更多領悟

不隨波逐流

醉心

靈魂自在的奔流

屬於自己的文字

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我發起遠離焦慮活動，是自己深陷這個困擾很深，簡單的一句放鬆，但我卻無法如實做到，我覺得自己變好一些，但最近的壓力，又開始上升，這疫情讓自己非常討厭公司的視訊會議，原本老大們承擔的業務檢討，我們也要跟著點名開會。

一一點名，開始逐一檢視，打開洋洋灑灑的一大篇，你做了什麼，什麼還沒做，為什麼掛零，聽到這嗡嗡的聲音，人都要爆炸了，會議中，我們只能專心開會，一切的事情，開完會再做，但重點是不能加班。

耽誤我寶貴的時間，卻不能加班，又要在時間內完成，我的身上好像綁上定時器，上緊發條，加快速度，若別的分行已完成關庫，你為何還沒有好?別人的業績達成，你們怎麼才這樣而已……

最近的我，有點懶得回應，姐妹們在群組裡討論，而我卻噤聲，不知道該如何回應，就想算了吧！貼心的妹妹，來電問我怎麼了！心裡一股温暖，我們的新理專，在我的櫃台與我溝通，他說，「妳怎麼這麼緊張，我都不知道，妳在說什麼？」妳就放輕鬆就好啊！我不爭氣的眼淚，就潰堤了，當場他嚇到了，為什麼哭了。

心中突然覺得ㄧ陣酸楚，我真的想放鬆，但是就無法，那種無力感，突然爆衝，我緊張的忘了如何說話，我跟他說，這是我的問題，不用管我，因為關門的因素，我和他ㄧ起關門，他說我為什麼總是那麼容易緊張，這樣對我自己很不好，在主管眼中，也會評價不好。

我坐在他的理專區，他說，他看到我如此緊張，覺得一定要告訴我，我靜靜坐在他的理財服務區，他用他的話，說服我，不用考慮別人，只想著妳要完成的任務，把自己的信心找回來，我對同事的焦慮感很大，他說不用管我們，只管妳自己，管上頭要你做到的事，是啊!業績至上時代，先管好自己，以免內心受傷，別人搶到獵物，怎可能放手，當自己對自己那份責任盡了，別人要幫妳是加成效果。

走路回家，一直在想，為什麼自己和同事相處 ，這麼容易緊張，我不會和同事相處，我過去從不覺得，人際關係對自己是個考驗，也許在這遇到的人，剛好是自己磁場最無法適應的類型，衝突感、無力感，覺得工作好累，明明嘴巴說不在乎，但內心卻糾結的很，我在想以往，自己總是全盤接受。

遇到很多事，其實是不夠勇敢，說好聽，以和為貴，但ㄧ次又一次面對，以往業績ㄧ起承擔，現在每個人都有自己的責任額，我過去的處理方式，會讓自己很慘，我開始也自顧自的為生存而戰，為了業績厮殺，心裡還没準備好這腥風血雨。

現在上班時，每天早上要進去那鐵閘門前，我得仰望天空ㄧ下，呼吸自由的空氣，拍下天空的模樣，佇立在那，把自己的心情寫下，同事們看到總覺得好奇，我說：「當走進公司，這好心情也會消失。」我心裡真實心情，上班走進公司，便是走入牢獄，下班走出那鐵門，我好像出獄，感受到自由的風。

我感覺自己得休息ㄧ下，微解封，並未改變什麼，最大的感受是圖書館可以預約書籍了，預約的書來了，下班走到圖書館拿到書本的瞬間，是自己當天最開心的時刻，這對我而言，也是生活小確幸，我排了兩天假，是疫情之前就排好，不想上班，好好享受這假期。

回家時，夕陽西下，在黑夜來臨前，整個天空呈現漸層的藍遇上黄色餘暉，剎是美麗，忍不住又拍了照片，其實這些日子，每天每天不停的寫，實是心中有許多自己需要摸索的事，也許以往我從未為探求自己真實的模樣，自己帶著保護色，帶著面具，有些事並不是自己喜歡，但卻隨眾心態，迷失在茫茫人海中。

我尋求自己心靈，那個平靜，雖對自己而言，不容易但ㄧ定要去做，在Matters的寫作中，有時會因為在乎，讓心隨之盪漾，我會維持初心，當初從零出發，學會隨時歸零的心態，只為單純純粹那個自己，留下心情點滴真實的記錄。

人際關係的互動，影響著我整天的心情，我是希望大家說清楚，講明白，我不想猜心，又不是老闆，搞得我受不了，面對脾氣不好的公主，我學會察言觀色，以免她不開心，自己也跟著遭殃，我深覺重返職場，最大的困難，真是同事間關係，遇上好同事，會讓你上天堂，遇上百年ㄧ見難纏對手，得看看自己的耐性及承受度。

我要放下所有的想法，從零開始，和解是必要，我寫給同事的信，代表我還是沒有放棄自己，希望自己能不逃避，真實面對自己，想像力無限，不要讓自己像個刺蝟，不想那種生活，對自己而言，追求心靈平靜才是最重要。

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這兩天，因為客戶經辨的業務，讓自己再一次看見人心的貪婪，客戶的孫女帶著客戶（奶奶）來到櫃檯，這小姐以非常不客氣口吻，說她奶奶的錢都被姑姑們領走了，所以奶奶要辦印鑑掛失、存摺掛失，奶奶現在的身體已宛如風中的殘燭，比上次看到時，又消瘦一圈。

第一次看到奶奶時，對自己的孫女頗有不滿，認為孫女騙她，。她到處逢人抱怨，差點被詐騙，之後女兒就在她的身邊陪著她來銀行，女兒表示媽媽跟姪女住在一起，之前的詐騙情形，她很擔心媽媽狀況，所以她有空會盡量來陪她，奶奶意識也很清楚。

但是今天來行時，孫女郤用她的女兒們偷領奶奶的錢的理由，所以要把印鑑換了，我跟她孫女說，請問:「奶奶有到法院去申請法定代理人嗎?」她回答:「當然没有，不然錢就不會被領走。」我很客氣的回答，只要有存摺、原留印鑑，就可提款，也表示奶奶有自主權，有一天，她女兒帶著她來辦任何業務，一樣也可以辦喔!

人總有一天會老，家家有本傷腦筋，我霧裡看花，已看不清是什麼情形，只希望大言不慚的孫女，好好照顧奶奶，奶奶幫妳買豪宅，供妳花費，希望她有良知能善待奶奶，老人化社會，未來的每一個人都會老，當你老了，當你失智了，你所有的權利，所有的財務，將由何人為你執行，這是現在非常重要的議題，「萬一有一天無法自理生活，由誰來照顧我?」才有意定監護制度的產生。

意定監護制度是指，本人在意思能力健全時，可以預先和受任人訂立意定監護契約，約定若有一天自己老了、病了，喪失意思能力而受監護宣告時，由受任人擔任他的監護人。受任人可以是一人或數人，如果有多位受任人，除了約定為分別執行職務外（例如可以和多位受任人約定，分別由A執行生活管理、B執行健康方面的照顧、C執行財產管理事項等），應由全體受任人共同執行職務]。對於監護人付出勞力、時間等執行職務，當事人之間可以約定意定監護人有沒有報酬、報酬的數額等；當事人如果沒有約定，意定監護人可以請求法院酌定報酬。

《民法新增第1113-2條至第1113-10條有關成年人之「 意定監護」制度》

每次看到許多富人，真的只窮得剩下錢，孩子們只為了他們的錢，感到不勝唏噓，有個阿姨非常節儉，捨不得吃好，用好，很會存錢，她常常說孩子都不孝順，只想要她的錢，我常常不解，既然孩子不孝，就不要讓他們有機會一直只想得到財富，卻不孝順，給予過多，會阻礙年輕人的成長及浪費資源的習慣，這繼承問題，實務上常常造成孩子們的爭產情形，有智慧老者，真的都會提前設立遺囑信託財產，以免孩子們爭訟。

當你老了，頭髮白了，睡意昏沉，身體機能不受控，一切的問題都可能會面臨到，好好規劃最後的人生旅程，也是保護自己的一種方式。

很喜歡「當你老了」這首歌

聽了很感動

https://youtu.be/-kRp9sFDHqs

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事情總有一體兩面，許多時候，人們只看自己想看的一面，所有面向不會只有一面，答案不會只有一個，但是人們偏偏喜歡標準答案，只想要自己心中的最佳方案，但是自己的最佳，卻不是別人的最佳。

我們業績不好，上頭一直注視著我們，所以經理無時無刻要擬定作戰計劃，我們小兵就只能接受，小兵們哀鴻遍野，要電訪寫訪談、發DM、自己內部的職責的事物，昨天我們的總務整個大爆炸，在Line公司群組裡，發出她的吶喊。

我心裡想著，我當總務時，妳們無情的回應，我只好當的小巨人扛下所有的事情，而寫下「為自己鼓掌，哈比人界的小巨人!」，每個人都有事情要忙，那麼誰該對來行的客戶負責，自己總是覺得委屈，自己都有自己的理由，彷彿全世界自己是最可憐的人。

當你只看到一篇文章，只有一個畫面，這個畫面一定是正確嗎？每一個位置都有它相對的辛苦與難處，當彼此失去同理，讓工作的氣氛就會很糟，不知在團隊中，ㄧ個無法配合，永遠看她的心情幫助別人，卻要別人百分百配合她，不開心向上呈報，在下的大家，心又有所感？

我昨天也發文了，我說大家都辛苦了，從兩個櫃台到現在四個櫃台，大家走過這麼辛苦的日子，現在又有何懼，相信大家一起，一定會更好，我想表達，妳的位置別人也走過，辛苦的路上，真的不是只有一個人走，是大家一起走。

我在發DM時，靜靜佇立在原地，看著人來人往，尤其現在戴著口罩，更明顯感受到人與人的距離感，現在的我，要捍衛心裡的良知，我也知道在這裡，我的資歷最淺，雖然我的年紀比她們都大，我都是最需要幫助者，我常覺得這金融業的變革以後會很大，也許未來我可能也不在這，但是我很珍惜緣分，珍惜彼此的相遇。

「山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村」，這就人生，當你遇到挫折時，只要相信自己，一定會順利的走下去，真是盡人事，聽天命，雖不積極，卻是最淡然的態度，尋找自我，當我佇立在原點，靜靜看著人來人往，更能感受到人與人之間的距離感，在牆壁上，發現一隻彩蝶，心裡感受到毛毛蟲蜕變成蝴蝶的喜悦。

這社會缺乏溫暖的言語，大家打著【真心為你】的旗幟，可以用他們自以為是的口吻，你沒有理由，你沒有申訴的管道，因為這是為了你。

為了你，可以不顧你的自尊，賤踏你的心，忽視你的感受，若實際真的他錯了，他只說了，你知道我的個性，就是直接，我實在不能苟同，個人自私的表現，卻用他善用的言語去打擊善良不善言論的人，這令人感到無奈，因為這些人，是踩著別人的身軀上揚，還諷刺是別人太弱，個人的問題，沒有同理心，語言本是溫暖人心，怎麽成了冰冷的武器。

大家各自為政，才能相安無事，冷漠之風盛起，為了私利，業績，各種心機手段盡出，只為個人之前途，生存競賽只為了上位，現在的生存遊戲越來越激烈，我深惡此種氛圍，卻無法掙脫，因為得為了五斗米折腰，最近的感覺又開始，之前寫了篇心經送給客户的媽媽，希望阿姨生病在養護機構，時時有溫暖，那天我寫好把心經直接送去客户家，放入郵筒，便先行離去。

隔天，客户便來電，她說她非常感動，我說我真的可以感受到媽媽的心情，希望在疫情下，她可以感受到這暖暖的心意，能夠開心一點，雖然我並沒有得到名目上實質的獲得，但我得到我繼續服務的動力。

我ㄧ度想逃離此種環境，發現是人的關係，若是人的關係，也許到那裡都可能再遇見相同的，去聽場演講後釋然了，我恍然大悟，別跟自己的口袋過不去，只要學會心靈分離，別讓那渾濁之氣影響自己，利用工作之餘，盡情享受自己的時間，作自己喜歡的事，因此我喜歡溫暖的語言，那種暖和的文字真的會觸動心靈，也許自己以往也是心直口快之人，才會讓女兒離自己愈來愈遠，經過這些日子的沈澱及反省，我以溫暖的文字出發,希望能用温暖的言語,讓社會多一些些愛。

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人生不可能永遠順遂，亦不可能永遠荊棘崎嶇，風水輪流轉，想早期的金融業是金飯碗，如今成了爆肝行業，我常幫理專按摩，因為他們壓力更大，常常爆頭痛，尤其私人銀行，業績不好，常常報告是家常便飯。

我並不喜歡談論家裡的人、事、物，基本上無需混為ㄧ談，還記得我面試時，經理曾問過我為什麼脫離職場這麼多年，而且他不諱言他看過許多人脫離職場，再回來常常不適應，或要求證照無法在時間內考取，那時他真的覺得我可能就是其中之ㄧ。

所以我沒有說自己是為了小孩還有婆婆中風，而延遲就業，我把經歷包裝的好聽ㄧ點，換句話說，曾經上過高普考財稅課程，就說自己進修稅務課程，想我高普考沒上，卻上了不動產經紀人普考，就說自己涉略不動產投資。

我不會說謊，其實國中有一次非常不好的經驗，就是班上ㄧ次小考大作弊，那時老師發現我們拿別班的解答背，結果等我看到解答時，根本來不及背，老師就開始考，因為沒看熟，不怕没考好，還因作弊被加重處罰，這是最惨烈的一次，被打到心生恐懼。

其實明確知道在心裡留下不可抹滅的陰影，記得是專科日文月考時，同學要我幫她作弊，她要我寫完考卷先給她看，結果我好緊張，這考卷一換拿錯張，竟變得她的考卷全在我這，我的考卷全在她那，我不敢再換，於是我直接幫她寫，寫完直接交卷，考完嚇出ㄧ身冷汗，同學也被我嚇死了，這件事，也讓自己徹底知道自己，作弊說谎，自己承受這麼大的精神折磨，發現心中坦盪盪，竟是如此單純美好。

那時覺得班上有同學作弊，已經登峰造極的境界，她在老師面前竟然，當場作弊，超級鎮定，此等功力，我看了竟然是欽佩她的膽識，這讓自己明白，我膽小如鼠，還是好好讀書，不要承受這種驚嚇，從此做事坦然是我的人生指導方針。

說了謊，要圆更多的謊，但是這原則竟被自己違背了，我的女兒得到憂鬱症時，自己也焦慮症爆發，我心裡想著，怎麼會這樣，這人生最甜美的時刻，我的女兒怎麼會如此，我假裝什麼事也沒發生，我為了女兒，我說謊了，別人問了她近況，書讀得怎麼樣，只要問到她，我總是輕描淡寫閃過，或是說還好都ㄧ樣。

我在公司繼續帶著面具，帶著武裝的盔甲，極度功利主義的金融業，妳的任何不足的地方，將是你被質疑的地方，任何ㄧ個瑕疵，都是你被評價的點，光鮮亮麗的外表，內心卻已殘破不堪，沒有人因為你個人因素，而給予你寬待，甚至認為你無法勝任，我學會說謊，我學會演戲。

但是我的功力，真的淺薄，這任務一個又一個，為了生存，我假裝自己仍像過去，生活非常無憂無慮，明明自己都快扛不了，卻帶著笑容，說我很好。

我常常說自己遺忘了真實的自己，我演著別人期待我的樣子，我說了謊，竟只是想得到平靜，勉強说出的謊言，說了謊，但心中卻没有得到一絲平靜，但外在的世界可以讓自己清靜些，我依舊還在這個謊言中，持續扮演這個角色，也許本質的自己就是這種特質，可以演來如此真實。

這些日子已來，透過寫作，自己的心真的像洋蔥般，一層一層剝開，一幕一幕的畫面襲來，真的很喜歡洋蔥這首歌，五月天阿信的詞，歌詞的每一句都與我共鳴

最角落裡的我

笑得多合群

盤底的洋蔥像我 永遠是調味品

偷偷的看著你 偷偷的隱藏著自己

如果你願意一層一層一層 的剝開我的心

你會發現 你會訝異

你是我 最壓抑 最深處的秘密

……………………………………………………………………

這讓我的淚水滑落，那一段迷失自己的日子，笑容是偽装，忘了真實笑容的樣子，整天笑容滿面，我的內心卻是極度悲傷，只有把那悲傷暫存心中最深處的地方，假裝什麼事也没有，一切無恙，這是為了想得到平靜，勉強說出的謊言，人生如戲，戲如人生。

我真的很喜歡【洋蔥】這首歌

https://youtu.be/jGqpz3stgzY

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耳邊又傳來

難聽

不堪

貶低

的言語

人與人

磁場不合

說話也累

積累的摩擦

ㄧ觸即發

當下錯愕

失落

心情盪到谷底

無礙

遠離核心

樂得輕鬆

聆聽自己的聲音

思索

理解

再出發

不要讓別人的話

決定自己的好壞

好壞

自己決定

人生的路

終究

一個人走

我一直是個没有什麽企圖力的人，只喜歡專注在自己喜愛的世界裡，現在的自己，只想走平凡的路，平淡愜意的人生。

我喜歡的平凡之路

https://youtu.be/NjTT5_RSkw4

看到#聽見那些微小的聲音，這個活動時，我心裡有了悸動，我從小少根筋，我不太會去思考，總是行動派，但發現其實像我這樣的人，還真不少，所以忽略，直接没有轉彎的言語，可能像把劍，刺傷別人的心靈。

以往，我也沒有特別感受到言語的殺傷力，在我離開職場，在家照顧孩子的過程中，重新歸零，完全沈溺在這個小小天地中，外面的世界，完全與自己隔離，心裡想的，眼裡看的，全是單純的小朋友，而讓自己原本就不想長大的心靈，更徹底像個孩子陪孩子玩耍。

隨著婆婆中風，我的生活受到很大的衝擊，我陷入了恐慌，我害怕一個人面對所有的事，外加二個嗷嗷待哺的小孩，我學著堅強，但心靈仍是好害怕，雖然我很快明白自己的任務，每天把孩子送去上學，自己每天去醫院帶著婆婆做復健，每天像上班一樣，早出晚歸，我的一雙兒女全由隔壁堂哥堂嫂幫忙照顧，這過程真的很感恩，我疲憊的身軀，回到家中，正值三、四歲的過兒，更令我精疲力竭。

就在那個時刻，我的甲狀腺亢進發病了，原來非常有耐心的自己，像似換了ㄧ個人，我常常對著動作緩慢的女兒生氣，天啊!我好討厭自己無能為力的樣子，姐姐時常就是鑰匙兒，一個人在家，她習慣把音樂放很大聲，多年後，我才明白那些年的忽略，已經對她的身心造成傷害。

我重返職場後，深刻體會到冷默的言語，對人的傷害有多大，當面臨兒子過動症、女兒憂鬱症，我自己焦慮症，的確身心非常挫敗，我害怕接到老師電話，我害怕說話讓高敏感的女兒更退縮，我強忍家中所有狀況，佯裝我很好，我依舊是同事們眼中那個無憂無慮的自己，是開心果。

每當我看到別人幸福的畫面，我都在想為什麼自己會經歷這麼多難題，看到那青春花樣的女孩，為什麽我的心這麼痛，也許這些痛，讓我開始反省，開始尋找自我，我没有拯救自己，就無法守護我的兒女。

有一天的午後，女兒告訴我，她的同學自殺了，當下我的心非常難過，也在這同時，我在痞客邦成立了我的部落格，我馬上發文請父母們，關心你小朋友的心裡狀況，ㄧ個訊息可能改變結局，也許結局可能就不一樣，因為這樣的出發點，在痞客邦持續發文514篇文章。

我把我心裡的痛與無助，隨淚水傾洩，一日ㄧ日的文字抒發，漸漸地我不再掩飾我的挫敗，我的無能，我看到自己的模樣，告訴自己，要跟過去的自己說再見，重新接納自己。

我ㄧ直ㄧ直希望能傳遞溫暖的文字，就是自己曾經那樣痛苦，可以同理那樣的心情，明白一件事，承認自己的失敗，相對獲得勇氣，反而得到更多結果，有些妹妹心裡有苦，會向我傾訴，因為過往的經歷讓自己明瞭能聽到那些微小的聲音，也許結局可能就不ㄧ樣，現在的自己，明白也許事情一樣没有辦法解決，但是一定有路讓人繼續走下去，相信路是人走出來的。

看了第二座山這本書，給了我很大的啓發，我還能做些什麼事，也因此姐姐為台北市公益提案的實驗活動，希望我能擔任心靈輔導角色，提供中風家屬與移工間的關懷，我很開心答應成為團隊人員，首次參與，遇到疫情的襲擾，很多的視訊會議，會議記錄要完成，但心中卻是歡愉，這也是我在馬特市，期待成為一位温暖心靈的創作者的起因。

現在的社會，每個人都戴著自己專屬面具，面具下的心情，只有自己能體會，扮演快樂角色的人，也許正面臨心靈創傷，只要ㄧ句溫暖的話，也許他聽到那些微小聲音，就如暮鼓晨鐘，敲醒沈睡的心靈，突然覺悟，不放棄就有機會聽到。

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