今天天氣晴,和熙的陽光,照在窗台上,看著窗外那樹,一片綠意令人神清氣爽,心情格外的欣喜。
休假日,享用一份悠閒的早餐,心靈充電之旅,就當一日文青,感受文學之美,前往「國家圖書館」。
圖書館位在中正紀念堂大門的正對面,環境十分幽雅,來到此怎能忽略那片森林,就到那樹叢下,做個森林浴,呼吸芬多精,清晨清新的空氣,擁抱那參天大樹,真的很抒壓。
今天天氣晴,和熙的陽光,照在窗台上,看著窗外那樹,一片綠意令人神清氣爽,心情格外的欣喜。
休假日,享用一份悠閒的早餐,心靈充電之旅,就當一日文青,感受文學之美,前往「國家圖書館」。
圖書館位在中正紀念堂大門的正對面,環境十分幽雅,來到此怎能忽略那片森林,就到那樹叢下,做個森林浴,呼吸芬多精,清晨清新的空氣,擁抱那參天大樹,真的很抒壓。
我從小跟老師總保持一種安全距離,没什麽交集,或許起因小學二年級轉學,到新學校那朱老師給我的印象很兇,讓我剛轉學時,非常不適應,而且没多久升三年级,又換了一位導師,他是位林老師才剛來這所國小,所以同學都黏著林老師,有一天,班上同學太吵隔壁老師通知林老師,他處罰全班,每個人都被罰半蹲。
這是我被老師處罰的初體驗,記得全班被處罰完後,跟林老師的距離無法恢復已往黏稠,不知為何很快又換周老師,周老師是我最懐念的老師,他雖然只教過我一年,但卻讓我在現在都記得他。
他是第一年來我們學校的新老師,他和藹可親,他沒有體罰過我們,我們卻表現的很好,他時常告訴我們,要多元學習不要偏食,所以他假日常帶著我們去郊外踏青,還有帶著師母和小寶寶同行,那時他的兒子才6、7個月,這是我最開心的時光。
五年級又重新分班,新老師會來教室點名,被點到名字就跟著老師ㄧ起到新班級,這時楊老師來了,班上的同學開始在說,這楊老師無敵可怕,超兇的,去她那班超慘的,沒想到她ㄧ出聲就喊著我的名字,我一直期待有第二個聲音,天啊!她說我們班只有我ㄧ個,當場心涼了半截。
我落寞的跟著老師的腳步走,腦中一直浮現同學剛剛說的話,非常害怕恐懼,這種方式導致我心裡總有恐懼的陰影,果然,風聲鶴唳是真的,她打人不手軟,我們那年代,家裡環境好的,都是要考私立學校,所以功課很重要,班上同學下課後直接去老師家報到。
所幸,我沒有補習在她的教導下,真的沒有挨打過,那時功課還不錯,我也才明瞭,班上有爸爸是家長代表,指定孩子到她的班,以致造成排擠現象,才會只有我一個人到她的班,基本上平均值致少二個人以上,楊老師對我算不錯,至少我没挨過板子,我永遠記得她寫給我的畢業的詞
「吃得苦中苦,方為人上人」
這句話
,也是讓我熬過許多艱難時刻,許多時候老師的ㄧ句話,對孩子影響卻是ㄧ輩子,那時老師淡淡的告訴我,當老師不好走,我的印象如此深刻,那個畫面深映腦海。
別了國小的快樂時光,國中那段時光,青春期的自己,叛逆的偏執者,對喜歡的老師,我非常認真,不喜歡的老師,就是不合作的原則,這輩子被打得最惨時刻,其實原本我都有背,但一緊張全忘了,老師要求默背時,真的緊張到胃抽筋,忘光了,之後,我就不背了,反正都被打。
就在那段期間,我功課一落千丈,當然無法考上很好的學校,但畢竟還是上了公立學校,有跟父母交了差,他們要求要上公立,學费便宜,就這樣一路讀商科,一直到現在,老師對我而言,心裡總會有個安全距離,也許我沒遇過正面改變我人生的老師,卻遇過因為老師,不成熟的自己不合作的原則,只讓自己更明白自己當年的傻,當年的蠢。
年輕氣盛的結果,苦果自己嚐,我的前半生,很少有努力的痕跡,我現在寫作,大概是這輩子最認真的時刻,真實的面對自己,沒有閃躲,只有勇往直前,有時回頭想想,當初的我,遇到ㄧ位和諧可親引導我的老師,而不是總是拿著籐條和撲克牌臉冰冷的體罰我的老師,我的人生又會走向何處?
老師的影響力,真是超乎你的想像,一句肯定,這孩子可能走向燦爛的未來。我喜歡畫畫,喜歡寫作,都是啓萌國小老師那一句,「妳畫得真好,寫得真棒」,口出蓮花,我因而有了信心,信心不是ㄧ蹴可成,是慢慢積累而成,這信念一旦形成,就成為自己的信仰,你喜歡的存在。
相反,老師對孩子一句否定,猶如標籤,貼在心裡是一輩子,那孩子即使非常優秀,進入頂尖的學府,但内心卻是自卑的,没有人會相信他竞是自卑的,小時候的陰影,那一個黑點存在,誰也不知道遇到事情後,那黑點會不會造成更大的傷害,又出現來侵擾。一旦發生挫敗,那自卑感就會從心底竄出,把自己的心,ㄧㄧ吞噬,誰也無法預測,你說是吧!
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今天在公司發現老師寫的Line,看了一下内容,老師請教我過兒不參加公訓活動的原 因,我看了一頭霧水?没多久,老師就親自打電話給我,開門見山問了過兒不能參加的原因?
我跟老師說,我没有禁止他參加公訓活動,至於過兒不想參加原因我會跟他溝通了解他真正的想法,再跟老師聯絡。
記得當時和過兒溝通,他主張不參加,他覺得為什麽一定要參加,他還跟我說花了錢又不喜歡這個活動,為什麽要去,他還跟同學遊說一起不參加,他覺得國中的隔宿露營,發生讓他有不好的記憶,他不想參加,記得當時我的立場希望他參與班上活動,不要事情都還没發生就自己猜測結果,一開始就選擇放棄或逃避。
今天他腸胃炎,又拉又吐,請假一天,我打電話回家問問他的身體狀況,還告訴他,老師有電話問我你不參加公訓原因,我再一次確認過兒的想法,他決定參加。
我其實覺得過兒會有自己主張是好事,我們家姊姊就常常說隨便都可以,一個很乖的小孩,常常不會把心裡的想法說出,她會以別人的想法為主,忽略自己的想法,一而再的照著別人的腳本過人生,一旦心裡無法再隱藏自己,她開始迷惘,人生的意義是什麼?
她曾問我人生的意義為何?說真的,我當時啞口無言,我當時被忙碌的人生給困住,我沒有時間思考,也沒心思面對許多,孰不知這輕忽的結果,引來更深的問題,當時我忽略女兒的心靈,她是極度敏感的小孩,內向又膽怯,她的自信心在ㄧ次次霸凌的經驗中退縮,但當時的我,真的無法體會,我很懊悔。
經歷過女兒的過程,我希望過兒可以說出自己的感受,清楚明白自己的想法,我會與他溝通,因為人生真的只能靠自己,要過什麼樣的人生,全靠自己去追求,我的能力薄弱,無法給予他們很多,我只能支持,有時回頭看看,若不是經歷這些,我可能還是無法領悟許多的事,無法同理孩子們的心。
我寫了ㄧ封短信給老師,把過兒的想法及曾經遭遇到的事,引發他對事情都沒有積極的態度,煩請老師協助開導他。
老師也回覆我一封信,她很開心,我把過兒的事與她分享。
老師寫了短信
謝謝00媽媽告訴我。
知道原因我們才能再製造一次好的經驗讓00離開痛苦的回憶去面對未來類似的情況,也可以利用公訓強化孩子對團體活動的信心。
謝謝媽媽支持我,我會盡力讓孩子們在活動中開心學習,如有未盡事宜請媽媽盡量告訴我。
不好意思,打擾您了!
看著這些文字,就想起過兒這一路求學階段,我和老師之間的往來超過上百封,也很感恩,老師們和我一起守護孩子,每一個孩子都是寶,只是在學習過程中,他們是否幸運被接納,能否在愛的環境長大。
孩子是未來的主人翁,在少子化的浪潮,他們承載更多責任,更多的社會責任,每個孩子都有權追求他們獨一無二的人生,一起守護他們吧!
PS:你們覺得人生的意義是什麽呢?
最近的我,為自己感到十分的開心,過年時寫了一部愛情小說,那開始的源頭就是[50字的故事]想念,因為那詩,引發我想完成ㄧ部小說,在過年期間完成,那瞬間超級開心,我寫作完全是ㄧ圓小時候的夢,同時希望代替我的同學圓夢,因為她19歲就車禍成了天使,她的文采令人難忘。
也是如此,我有二十年沒有寫作,若非我遇見人生的低潮,我懷疑自己的能力,我覺得自己很失敗,我離開職場,原本以為我很快就可以回去,誰知人算不如天算,當時的我才30歲對人生是最有企圖心的時期,但我面對一連串的打擊,當下的我,忙的沒有自我,誰知甲狀腺亢進後又產生焦慮憂鬱。
幸虧我很膽小,小到我很怕痛,我憂鬱卻沒有自殘的念頭,也明白自己的責任,但那時的自己很不快樂,我真的曾經自私的想著,是不是都不管,當個鴕鳥以為看不見,就一切沒發生,眼不見為淨,把不快樂留下來,但是我無法,我早早走入婚姻,自己其實是個長不大的孩子。
面對孩子,我真的挫折連連,自以為全心付出,自以為我都如此努力,但無情的結果,一直侵擾自己,感謝自己學會抒發,將那心情,化為文字,一字一字將自己釋放,我第一位讀者,一直陪著我,渡過這些日子,為我打氣,讓我明白,作者真的真的需要這讀者的支持,那回饋真的很感動。
我在痞客邦,已經一年多,現在的我,真的真的發現寫著寫著就幸福了,曾經說過自己彷彿沈睡二十年,但是甦醒後,薰的部落格讓我盡情的玩,讓我寫得好開心,我一直很喜歡詩,朋友封我浪漫詩人,給了別名,挺有意思,我將在我的部落格放上夢彤小詩,放逐我的心,悠遊詩海,如幻如夢,自由的飛翔,我的夢即將啟航,沒有邊境的限制,只因我心裡住個小女孩,還是擁抱少女心,就在這盡情地玩吧!
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愛情小說【幸福來敲門】深情劇獻
簡介:
個30歲的女子,一次痛苦的情傷,困住靈魂,面對愛情來敲門,究竞是擦身而過,還是打開門迎接這次悸動。
故事共分8篇
期待朋友們來迎接幸福吧!
獻上手作濃情巧克力
愛 情
如幻似夢
如真似假
真實存在
錯過
消失無蹤
留下那苦
過往的甜
回想是酸
這滋味
也只有嚐過才能
體會
幸福來敲門,請ㄧ定記得打開門喔❤
嗯,要打很開,連窗戶都打開
請大家一定要像@Danielson在童話王國丹麥 ㄧ樣積極?喔!👏👏👏👏👏👏👏
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看著@淇淇【親愛的孩子】,我深深能夠感受那孩子的無助,曾經經歷那種孩子對未來失去動力,內心的世界彷彿成了冰封的世界,內心不斷吶喊,外界的世界卻無法知道,無法體會孩子的心早已殘破不堪。
當我的女兒深陷憂鬱症的侵襲,我無能為力的徬徨,沒有窗口的抒發,我也淪陷,腦子告訴自己要振作,但身心卻ㄧ直往下墜落,看不到未來的錯覺,迷失了方向,也失去以往的笑容,每天的夢魘一直浮現,一天得知女兒的同學自殺了,那瞬間,尤如被雷電震醒,我告訴自己一定不能再陷下去,這也是我寫作發表的初衷,當天我便發文在痞客邦,希望父母能好好重視親子的溝通,別讓孩子成了早逝的天使。
我在這段非常低落的時刻,我發表了“星期三的夜”,探索心靈”,希望自己能感受孩子遇到的問題,心理的感受與心情,理解他們心中的難,好好陪著女兒找尋自己的出口,過去的感受及無助,現在雖然慢慢走出,過往的痛依舊存在,因為過去的痛,讓我領悟,什麼才是自己該努力的事,感恩上天讓我及時頓悟,這世間的虛幻,唯有家人的愛是最真,要珍惜的福份。
昨日又聽聞弟弟的好朋友,心肌梗塞走了,才3O幾歲,是人生最精華時刻,弟弟難過痛哭,二十幾年的老朋友,從小到大的好友,他哭著說,半年前見面時,他才要弟弟好好保重身體,弟弟的心臟不好,但他萬萬沒想到,他的好朋友,身體那麼好卻因心肌梗塞就這麼走了,人生無常。
我告訴弟弟,人生總是有許多無可奈何,好好的哭ㄧ場,心也會好過些,我想到陳奕迅的好久不見,也哭了,生命要即時,餘生多長未知,珍惜當下,就是幸福。
不知何時,我成了一個如此感性的人,聽著音樂,看著戲劇,那眼淚竟都瞬間落下,今天是除夕夜,把去年不開心的事全部掃除,除舊佈新,新的一年平安健康、吉祥如意。
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今天的工作結束,忙碌了ㄧ天,當拉下鐵門的瞬間,很想大呼ㄧ聲,終於結束了。
把事情全部處理好,下班時已經七點多快八點,想著可以放假了,心情就很輕鬆,坐公車回到家,肚子早就餓得咕咕叫,準備用餐,就聽到我們家女兒說,冰箱的【草莓慕斯蛋糕】做好了,可以吃,這好奇心怎能讓自己等待,當然馬上去開冰箱,先目睹那蛋糕還在嗎?
我那食慾旺盛的兒子,可能像煌蟲過境,一掃而空,還好依然存在,突然想起過去的一個廣告,這廣告詞,我到現在依稀記得,一對姊弟的對話,姊姊問弟弟,飲料冰夠了嗎?弟弟回答,還没,可是卻偷偷地喝了,姊姊隔了ㄧ段時間,又問冰夠了嗎?弟弟很忘我的回答,還沒,此時姊姊已經站在弟弟身旁,說著冰夠了没,弟弟說著還没,姊姊說著冰夠得頭,被你喝完了~
哇!這草莓慕斯蛋糕真的令人心花朵朵開,谢谢姊姊的招待,這草莓慕斯真的很費工,草莓慕斯要冰夠,才能卸模,才能與蛋糕本體搭配,每個環結失敗,就無法成型,真的給她👏,真的好好吃,真的開心,希望我們家姊姊,能夠明白,當努力付出,一定會得到更多的啓發,自信心也會提升。
我一直很努力的做自己想做的事,就是希望透過行動力,只要一直堅持,相信一定也會達到自己想要的目標,我想傳遞雖然我不是文學科班,但我喜歡文字,雖然我每天都在數字堆裡,看到最残酷的業績競赛,看到最冰冷的現實面,但心中有暖流,一樣也能感受到不一樣的面向,希望讓孩子們知道,媽媽也很努力在過生活。
我不喜歡把話說的很滿,我就是活出自己想要的樣子,每個人都是獨一無二,天上賜予你什麼能力,就希望你能完成使命,我時常在想,這人的一生的長短,非自己能控制,我們只能將自己的未來,掌握在手上,盡力去完成,盡心去做,讓自己擁有一個開心豐盈的人生。
今天的草莓慕斯蛋糕,真的可以體會姊姊那份天生的細膩隱藏於心的體貼,她已用這甜蜜鎖住我們的愛,相信這愛的力量ㄧ定能好好讓姊姊更勇敢面對,找尋自己最適的ㄧ條路。
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30歲就像一個指標,一種分界點,30歲前大眾的認知,仍是稚嫩的社會新鮮人或菜鳥,總以新人之姿遊移職埸 ,連打工遊學都限定30,時間在不經意中溜走,你悄然來到這30大關,心靈的轉換真的令人有諸多的適應不良,你已經遠離那新人的標籤,你已擁有幾年工作資歷,也許已是個中堅主管,在此時,你面臨到現在工作是否就是自己日後發展的路!
男生女生大不同,相同的是這30後的世界,代表自己人生遇到了選擇,在十字路口,女生面臨到年紀愈來愈大,必須承受高齡孕婦的辛苦或面對不孕的壓力,在愛情長跑中,該往結婚之路前行,還是佇足不前,這時候的女生若不結婚,那家人的關注來到最高點.矛盾的心,一直在衝擊,那是一種未知的恐慌,感覺就是場博弈,但是誰也不知道結局,端看個人的勇氣,願不願走進這未知。
30後的世界,自主選擇婚姻的男女大不同,男人的企圖心來到最高點,承擔的責任也是最沈重時刻,女生郤在這時期以孩子為重,面對職埸許多不公平待遇,郤無可奈何,因為績效考核,為了因應小孩突發的狀況,媽媽們一定守護孩子,無法配合公司的工作,也許為了孩子走入家庭,女性為了小孩及家庭,犧牲人生最精華的時刻,在此時,更需要丈夫的支持與疼惜,請珍愛你身邊親密的伴侶,歲月靜好,是有她為你負重前行。
所謂不婚主義,其實可分為主動與被動,前者是不想被束縛,不願放棄自己任何的需要,因為婚姻需要彼此的包容退讓,後者是心裡其實很想要一個家庭,但没有在對的時間遇到對的人,總在愛情海裡浮沈,一再的錯過,而被迫成為不婚,心裡還是渴望一個家庭。
職涯的關鍵時刻為35歲,代表這時期以前換工作容易,但過了這時期,轉換工作就需要全盤考量,除非是高階專才,在特殊領域有發展,一般工作者過了這門檻一定要審慎評估,尤其上為高堂下有稚子,有沈重的經濟負擔,但是工作低落心裡很想離職,曾經我也是如此,但學習轉换心境,那工作的心情可以抒解很多,除了自己學習其他領域外,可以試著做這4件事:
一、告訴自己用即將離職的心情上班,許多時候太認真造成心有所期待,若没有期待,就不會有過多的失落。
二、「丟履歷,」 是測試行情最準確的方式。(了解一下自己在市場上的存在價值)
三、善用人脈及釋放消息,但千萬別在原公司透露消息(⭐很重要,我可以脱離就業市場,二次就業真的靠昔日的同事幫忙引進)
四 、勿衝動騎驢找馬(過了一個年齡門檻,適合自己的工作會愈少,一般小兵職缺較多)
當工作心情的轉換了,那工作的痛苦指數也降低,因為資深人員薪資水平來到一定高點,職缺一定比較少要静心思考離職勿衝動
走過30後的日子,面對更多生命的挑戰與課題,我在這最精華時刻,從無憂無慮的自己,遇到人生的許多挫折與難題,在當時,已無多餘心力面對自己的心情,過了才明白,那傷ㄧ直存在,只是隱藏於心,沒去掀起,希望30的你們,30後的我們,可以好好心境的轉換,讓人生更為豐盈。
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緊張的症狀,不知何時,與我如影隨形,記得國中時,都還是穩若泰山,被老師處罰,都還能見招拆招,怎麼高中之後的我,卻被緊張症狀追著跑。
到底問題出在那,我也不请楚,只不過因為緊張發生的狀況,真的發生好多的趣事及驚險,之前分享過青春記事的糗事連連,現在說說緊張的趣事,記得當年高中時,運動服都是在學校换,趕時間又同學在門外起哄,我在門内緊張竞然穿反了,還連續三次,同學們都被我的動作笑死了,我當場三條線,生氣又搞笑的駡同學太没有同學愛了。
緊張與少根筋是正相關,曾經發生這件引起全班哄堂大笑的糗事,真的好誇張,現在回想這怎麼可能發生,但卻真實的發生了,記得星期一全校都要到操埸升旗,那天我等車等好久,到學校時就巳經快遲到,我一下車,從站牌沿路狂奔到操場,但還是為時已晚,只好將書包放置樹下,在升旗台旁的地方升旗,待升旗結束,我早已忘了這書包,離去前看到班上同學,興奮的聊天一起走回教室。
開心走到4樓的教室,同學們全部到齊,而老師也到了教室,老師一如往常要我們把書拿出來,老師便開始準備寫黑板,此時,我才發現我的書包還躺在那樹下,我只好跟老師說:「我!的!書!包!放!在!操!場!邊!的!樹!下!」,我們全班和老師全笑翻了,老師笑著要我趕快去拿回來,我尷尬的模樣,現在依然歴歴在目,那青春的樣子真的很活寶。
其實長大後,少根筋也並非完全是缺點,因為少根筋往往活在自己的世界裡,許多耳語,許多霸凌的言語,因為沒有會意,反而不知道別人其實是針對自己,也許天然呆,反而有很多贵人出現在我面前,為我分憂解勞,實在覺得幸運,這也許是我面對這麽多的事情,依舊還能挺過,天生的氣質擁有樂觀的天性,回想那時最低落時,跟醫生說出我的煩惱時,他還跟我說,我還真的很厲害,別人遇到一件事,就已經憂鬱了,我還同時面對這麽多事,會心理憂鬱也正常。
那樂觀的天性,只是暫時被封印,無怪乎這渾沌的二十年,早已遺忘了那一年緊張少根筋小迷糊蛋的自己,忘了自己曾經那麼瘋狂青春歲月,也許是那樂觀的天性,在別人面前,他們都能感受到我的活力四射,那活寶的模樣印在他們深深腦海,早巳定型了。
之前寫得重返二十歲、也許那青春正是每個人難以忘懷的歲月,也許懵懂吃了苦頭,卻真真實實,傻的可愛,天真呆萌的模樣,是那麼純真無邪,眼裡一切都是美好甜蜜,歲月流逝,帶走青春,也帶走那份純真,怎麽現在眼底,看到竟是一片問號?感覺就像柯南辦案,這是不是有問題,充滿懷疑的人生,無法相信事情的真象,你們眼底看到又是什麼呢?
找尋自己發現自己的成長
其實我覺得自己十分幸運,雖然我經歷許多考驗,曾經自己陷入幽暗的谷底,在無盡的夢魘裡掙扎,幸運地我在面對諸多事情時,我總是百分百投入,所以在當下,自己的心,並無多餘心思苦惱。
專注力真的非常重要,感恩這ㄧ路上的貴人,回想起來,老天爺對我非常仁慈,若非自己當時懷孕體質必須臥床,離職在家待產,才能照顧過兒,也因為親自帶著他,留下許多珍貴的回憶,小孩成長的過程,過了就過了。
記得我每天牽著他們,大手牽小手,帶姐姐去上學時,那時真的是最幸福時刻,當時過兒吵著也要上學,於是找了姐姐的幼稚園,讓過兒開啓他的學校生活,此時小姑發現乳癌,記得我那時對她的婆婆說,讓小姑化療時回來,我照顧她,她婆婆感動的臉龐依舊清晰,因為她隔年健康檢查完畢,翌日清晨在醫院準備返家時,突發腦溢血,當日藥石罔然,無常人生,歷歷在目。
小姑成功完成所有化療時,她的體重都沒有降下來,那是多麽令人振奮的事,沒有足夠的體力,是無法化療,在那全家籠罩歡愉之際,不久,令人害怕的夢魔隨之來臨,婆婆中風了,而且是二次中風,傷及學習區,代表著婆婆的餘生,將在這輪椅、病床上翻轉她的人生。
有時我回頭想想,若没有親自帶小孩,磨練讓自己有耐性,原本在銀行業整天光鮮亮麗,我能做到嗎?照顧生病老人家,比照顧小孩辛苦N倍,無力感N倍,小孩會長大,老人只會愈來愈退化,退化到她忘了她自己,所以訓練自己的耐性,是非常重要,面對是一個病人,生氣只是傷身,徒勞無功,像教孩子的教她,因為過兒的關係,我的耐心訓練的比ㄧ般人強,忍受度,也會強很多。
在照顧婆婆的過程中,因為要幫婆婆剪頭髮,去學了剪髮,因為中風後,婆婆經絡很緊,我去學了經絡,撥經,雖然這原本自己也不討厭,但真是可以用在婆婆身上,自己有了動力,感謝ㄧ路幫婆婆按摩的老師,總願意帶著我去做,去試,這個大姐真的幫我好多好多,當時的我,真的什麼都不懂,ㄧ路的學習。
我看著婆婆復健,卻遙遙無期的狀況,我知道我不能把時間再蹉跎下去,我脫離職場已經快十年,在婆婆還未中風前,我準備考公務人員,但是每次考試必有事,不是考前手受傷,縫了好幾針,不然就是總是差ㄧ點,記得婆婆中風,便是考試期間,那瞬間,我終於宣告,我不玩了,老天爺總是讓我無法順利完成,我放棄了,我陪家人ㄧ起考不動產經紀人,他們全沒上,結果我竟考上了。
我的老爸,每次看著我做事,總是全力以赴一頭熱栽進去,他總說,人要像橡皮筋要有彈性,繃太緊,只會斷裂,當時的我,年輕氣盛,聽不進去,經過這些年的歷練,真的發現凡走過必留下足跡,放輕鬆的考試,竟然都一一考過了。
之後,感謝以前的同事在我想重返職場時,給了我一個面試的機會,讓我打開二次就業的契機,參加面試後,原本只有一張證照,就在2個月内完成六張證照,在试用結束後,成為正式員工,很多人離開職場就回不去,真的我是個幸運的人。
當我進入職場後,真正的低落感,正式侵擾我的心,從單純平靜的家庭主婦,進入金融業心機、肉弱強食的競爭世界,我彷彿是隻小白兔闖入這座森林中,但感謝這些小天使的同事們,幫助我熬過那痛苦過渡期,也成功的ㄧ步ㄧ腳印,度過了六個年頭。
回到職場,卻無時無刻想離開職場,每一的挫敗,我都想放棄,但不得不為了五斗米折腰,我去聽了一場斜槓的講座,我豁然開朗,自己的能力,是別人都無法搶走的,我的斜槓人生,已經在心中埋下種子,找尋自己發現自己的成長。
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[likecoin]不是真得回到20歲,而是過20歲後,隨著工作忙碌、瑣碎事情繁雜,心靈已無法裝進任何其他的事,精力已用磬。
每天只想睡飽,腦筋可以充滿電力,事情可以..。不要中斷,一直重複,昨天的事,都不知道能不能記得牢,沒有心思,懷念20歲的夢想,這一切彷彿是沉睡了。
去年一整年的低潮讓自己的心都枯竭,在那個夜裡,我與心靈的自己的相遇,才發現心中的自己,竟是如此的委屈,付出全力卻沒有自己的ㄧ部份,這些年生活忙碌竟忘了自己那內心的渴望,我心疼自己,追逐外在的事物,卻無感內心的自己已經無法喘息。
我得到好多人的肯定,說我是好媳婦、好太太、好媽媽,那自己呢?我自己卻是被挫敗重擊,這外在的評價,讓內心自己更覺得可悲,我想把所有角色扮演成功,但最終,我連自己都扮演不好,無視內心的自己,才明白這勉強自己,把自己推入焦慮憂鬱的黑洞,我好累,好累,甚至想是不是結束了,就不會煩惱,不會再累了。
那一天,看完心理醫生,在門口崩潰的自己,那畫面記憶猶新,我問自己,究竟在這些年,把自己給遺忘了,忘了自己當年的模樣,雖然外在的自己,依舊扮演當年的開心果,但心裡的自己,卻早已心碎了,早已麻木了。
總在深夜時,內心的自己會呼喊我,讓我感受內心自己的迷惘,不要再扮演一個好好小姐,接了無盡的任務,打擊内在的我,在那一夜,忘不了的一夜,甦醒,我哭著對內心的自己,說對不起,我竟然忽略內心的自己這麼久。
我開始尋找自己,學會疼惜自己,關心自己,我已經花了很大的力氣,依舊無法改變別人,這讓自己心力交瘁,我決定放下,一昧的關注別人,卻忘了自己的需要,我決定讓自己找回自己,找回那個對生命充滿熱情,對事物充滿好奇心的自己,也想起當初的約定,重回20歲想完成的夢想。
甦醒了,我開始覺得我有好多好多想完成的事,時光的流逝,令人不甚唏噓!也許去年的疫情,讓人感到人生無常,珍惜當下,所以揮別過往陰霾,現在的我,真的感受到,自己的心,愈來愈年輕,彷彿那20歲的動力啓動,讓我心裡雀躍不已。
我勇敢的做自己,青春已遠,容顏不再,但赤子之心永遠存在,盡情揮灑我的餘生光輝,為自己留下那斑斕人生。
我把自己照顧好,也許是對家人及自己都是最佳的方式,最棒的一件事,相信自己,明天一定更好,這黑夜過後迎接曙光那一道光,希望永遠存在。
今日看見堂哥的FB發文「紅塵夢」,心頭一驚,這可是塵封20年的記憶,當時只聽父執輩提起,這段失落的愛,這個故事,在當年青春的回憶中,無法想像的結果,大家對外的噤口不語,怕已經深陷痛苦的堂哥ㄧ蹶不振,轉眼數個秋,這事已被遺忘。
看到堂哥回首過去,那段紅塵夢躍於纸上,這也許歲月的流逝,感嘆歲月的無情,雖堂哥早已成家立業,但大學時代的另類的情傷,卻難以從心頭抹滅,他訴說著……
那夜,濛濛秋雨罩山頭,忽見妳步出禪寺,
柔黑長髮蜕成光綠圓頂,堅毅鎖在眉間,
頂上烙印不悔誓言。
此後,那畫面幻成鬼符,成了堂哥夜夜夢魘,懊悔自責,病了幾個秋,直到再次相逢,妳的柳眉彎如觀音,僧袖飄逸微風,嘆紅塵來去一場夢,心皈依佛,袈裟裡活出斑斕人生,看見堂哥的釋然,看著彼岸,我在此岸,是夢是幻,卻已悄然過了二十年。
記著當時的我,非常驚訝,對於人生哲理,亦不甚解,無法想像堂哥心裡懊悔自責該有多深,這當初的懵懂未知,經過歲月的洗禮,格外清晰明瞭,人生不可能盡善盡美,亦不可能無憂無慮,人生是充滿試煉及考驗,過了ㄧ個山頭,又是ㄧ個山頭。
回想堂哥當時的情景,真有如失去靈魂的空殼,這打擊令他無法承受,無法忘懷,病了很久,解鈴還需繫鈴人,若非再一次重逢,看見她變得如此的莊嚴,慈眉善目,慈悲為懷的修行之人,遠望心已豁然,看見她的安好,堂哥的心得到救贖,卻也願追隨佛之精神。
人生的轉折處,看到的風景,全然不同,也許第一眼覺得陌生,驚恐,但仔細的端倪,這感受又有不同,走過的路,這沿途的風光,也只能自己明瞭,回首來時路,I如夢一埸,原來一切都已虛無。
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