Si薰の部落格

靜甯的家鄉

冬天的太陽

特別迷人

喜歡走在向日葵花海中

享受溫暖陽光照在花海上

散發出的光芒

頓時

空氣是清新的

心靈也是寧靜的

趁著夜幕低垂

追逐夕陽餘暉

落入海平面

坐在港口邊

捕捉這一個瞬間

彷彿雙手捉住這個時刻

看著海平面

心中所有煩惱

似乎在這個時刻消失

這樣的小鎮

似乎在呼喚我

歡迎回家

那分靜甯

是我朝思暮想的家鄉

轉念

       最近學會讓個性圓融些，以往對家人，總沒有很有耐性，講話也太直接，在工作中、對同事、客戶、都非常有耐性，但卻把一些悶氣，帶給家人，他們是我最愛的人，但我卻把工作情緒帶給他們，而他們卻包容自己的脾氣，後來才明白甲狀腺亢進，讓自己容易緊張焦慮，我終於清楚自己為什麼脾氣會突然失控，經過治療，症狀已舒緩，但焦慮還是會伴隨左右。

        焦慮症，讓自己覺得自己很糟，什麼事都無法做好，覺得自己很失敗，我從沒有這樣感受，心情總是十分低落，也許是自己從不會在人面前有心情不好的模樣，我總是開心果，但當時的自己，微笑只是我的武裝，有點強迫自己，不習慣也不會把不滿的情緒釋出，我自己變成兩個人，在公司依舊是開心果，在家成了另一個自己。

      偽裝成了自己的強項，沒有人知道我的內心是如此低潮，當我去看了醫生，才明白我一直壓抑自己，不喜歡讓別人擔憂，用笑容來表示自己無所謂，其實心理在乎的要死，醫生用很嚴肅的語氣告訴我，持續下去，會得憂鬱症， 我聽了眼淚不爭氣流下來，不喜歡認輸的自己，徹底崩潰。

       這暮鼓晨鐘，讓我突然醒來，我知道我不能如此下去，我必須打開自己的心門，讓別人知道我的真意，不開心也不用強迫自己，勇敢的說出來自己的不爽，不害怕拒絕得到的臭臉回應，做自己，這樣的聲音浮現，我想找回真正的自己。

       因為去年的工作焦慮症，一直困擾自己，我聽醫生建議上了抒壓瑜伽，也在寫作平台釋放許多的情緒，我慢慢的覺得自己，情緒轉念能力變好一些，發現寫作真得有療癒功能，我一直一直的寫，我的寫作秘密花園，成為我情緒轉移的要塞，眼淚、文字變成一個個屬於自己的篇章。

      我喜歡寫作，從學生時代就有寫手札習慣，我想做自己，就重新開始，於是有了“薰の部落格”，因為明白眼淚與自己共存的孤獨感，有了分享的念頭，因為低潮真得會讓人痛苦無助，希望大家都能在低潮來臨時，渡過那個黑暗時刻，迎接曙光，只要有光，就有希望。

第三人生

最近聽到的一個新名詞

很特別

年過50

重新找回自己的人生

做自己想做的事

只要立定目標

無關年齡

這樣的觀念

深深受到鼓勵

行動力

決定一切

人的一生

許多階段

許多任務

必須去達成

在每一個歷程

盡心

盡力

也就足夠

好與不好

自己最明瞭

 歲月悠悠

趁著身體還健康

把握當下

做自己的主人

為自己

第三人生

劃下美麗的休止符

不枉此生

˙

夜上海

夜幕低垂

五光十色的燈火

未停歇

繁華的城市

佇足在這

遙望遠方

想起家中老小

孤獨感湧現

無奈

無力

繼續漂流

………    

放下2

全力的付出

收不到任何回應

面對漠視

內心的激情

又急速冷凍

即便如此

付出依舊無悔

為人父母的執念

明知放下

心依然掛念

明知結果

心總有期盼

難、難、難

這個甜蜜的任務

放、放、放

再次的練習

允許自己放縱一下 

貪婪

人的心

因貪婪

而欲求不滿

遺失本心

因無欲

幸福不遠

失落感少

快樂將至

因完美

急弦易斷

無法放鬆

陷入貪婪的黑洞

吞噬心靈的能量

無法掙脫

最終成了

迷航的靈魂

藏愛

翻開一張張書籤

你親手寫上的詩篇

代表你對我的愛憐

一遍遍

述說著我們的愛戀

一篇篇

呢喃你對我的眷戀

青春已遠

對你的 思念不變

變的是喚不回你消逝的生命

情意依然

只能將愛你的心深埋

卿卿呢喃

只能在夢裡思念

只能將你的愛戀

轉化成雋永的詩篇

時間總在不經意中流逝，

在熱鬧的聖誕前夕，

想起永遠停格，留在我心中妳的倩影

剛滿18歲的妳，

來不及揮灑青春，

就隕落，

妳寫作的文才，

我無法追及，

我只能延續，

我們當年青春的夢，

也許，

這就是我動力的來源，

慢了許久，

忘了約定，

感謝，

遺忘的自己，

甦醒，

再一次把妳的夢，

一起延續。

自己是個主觀的人 

不得不承認 

有時會用自己觀點去看待許多事

卻不自知

用自己覺得好的方法

去處理許多的事 

不管家人或者是朋友

 但自以為是最佳的辦法

在別人身上未必適合 

每個人感受不同 

但未必會把內心的想法說出來

 沒有拒絕 

不代表接受

 也許是寬容 

讓你一直誤以為別人同意你的觀點

 現在反思自己 

用心去感受 

每個人真正的需要

聆聽內心的聲音 

用同理心 

理解每個人真正的需求

 看到不一定是真實

聽到不一定是正確 

答案背後

真實的情況

 才是真正該關注的

期許自己

 用心感受 

面對事情 

一定要停看聽 

不要一股腦兒往前衝

否則

衝過頭

只成了砲灰

否則衝過頭只成了砲灰

    工作的壓力，有時如排山倒海前來，當消化完成 ，非常順利就算幸運的 ，不幸的事是做的累死了，還 得不到上頭肯定 ，卻換得一身嫌棄，臉上不止三條線，頭頂都冒煙了 ，自然心情低落。想起以往，遇到這種情況，自己總會覺得是自己不好，不管自己做的快過勞，也只擔心無法滿足別人的要求，就這樣，甲狀腺亢進引發的焦慮感，讓自己每天每天都怕犯錯，害到別人跟著自己受累，我總是總是委屈自己，包容別人，但身心俱疲，我只想著別人好不好，卻從未聽聽自己的心聲，卻一直打擊自己，信心也跟著崩盤。

今天聽到一昔話，聽完，我竟然沒有感覺，我開心自己醒過來了，那言語無色無味，卻可以讓人因而迷失自己，甚至放棄自己，就像一把隱形的刀，可以讓人血肉模糊，雖然當時自己總強顏歡笑，不願意讓自己脆弱的一面露出，但實際已壓力爆表。

       我開始尋求抒壓的管道，上了抒壓瑜伽，又與心理諮商師聊天，此時我才發覺，原來的自己消失了，變得跟自己不一樣，原來的自己喜歡當開心果，真心的喜歡微笑面對，但發現陷入焦慮的自己，微笑只是偽裝的武器，相反成了自己壓力來源，我學會愛自己，疼惜自己，我會問問內心的自己，你好嗎？你很棒，盡力即可，別再攬下不屬於自己的責任，去幫大家，卻忘了自己，會學習愛自己。

      在某些時刻，會懷疑自己的想法是錯的，別人總和你的行為，完全不同，有時候會用同理心對人，但別人卻從未如此，心想怎麼回事，這究竟是怎麼回事？

       此時的自己，充滿矛盾，若我也同別人那樣，便失去自我，因自己無法做到那樣，因為討厭那樣行為，所以，我決心做原來的自己，也許做比較多的事，但心中坦然，無懼，喜歡真實的自己。